ЮМОР:Ваш самый любимый короткий анекдот. Хотя можно и длинный, если писать не ...

Самолёт потерпел крушение. Последняя запись в чёрном ящике была :"Вась, смотри, как я умею!"...

Милиционер записывает в протаколе "Ноги трупа находятся на проезжей части, тело трупа находятся на проезжей части, руки трупа находятся на проезжей части, голова трупа находится на бАрдюре-на бОрдюре..." пинком скидывает голову трупа и дописывает "...на проезжей части."

Ты представляешь, Зин, до чего эта нынешняя молодё
жь докатилась? Моя 16-летняя гадюка шарится ночами неизвестно с кем и меня даже с 30-летием не поздравила!

жена заходит в комнату, там муж сидит на табурете и голову руками обхватил. Она: ты чавой? он: бражки недозревшей напился, боюсь как бы крышу не снесло, Она выходит и тут ба-бах. Она что крыша, он: да нет, дно не выдержало

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина:-D

Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Любовница звонит по телефону женатому любовнику
- Масмк, ты можешь сейчас разговаривать?
- Нет, Масенька, я сейчас женат....

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать – возьму тебя с собой

Идет Штирлиц по улице и видит, что какие-то люди стирают нецензурные надписи с домов и заборов...
- Модераторы - подумал Штирлиц.

Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...