ХОХМЫ

[Морган Вэдд]

Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.


Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,когда они спят.


Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,таким способом, который вы не понимаете.


Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

[Морган Вэдд]

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

[Морган Вэдд]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок???
Ч: б.я, ДОКТОР! СИСАДМИН Я, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

[Морган Вэдд]

- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста!
- Не могу. Знаете, есть правила врачебной этики По правде, мне и спать с вами не следовало

[Морган Вэдд]

Почему *у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

[Морган Вэдд]

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших *приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

[imported_Мулатка]

Мужские мечтыАВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

[imported_Временно Виртуальная]

Сидит Вовочка на подоконнике, сигару прикурил, коньячек пьет. По коридору идет завуч. - Какой класс? - Буржуазия!

[Тупое Жива]

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме
сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал :-D

[imported_Вселенная]

Во время кризиса встречаются два шефа:
Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят! Слышь, может вход платный сделаем?
в продолжение анекдота про платный вход:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят