Не юмор портит человека... Анекдоты, приколы. Чисто поржать. (БФ).

[Бриллиантовая Леди]

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Аллах]

В испании существует традиция,когда рождается ребенок взрослые чтоб не *парится как его назвать вылeвают в окно ведро кипятка,и что снизу крикнут так они его и называют! Поэтому у них и имена такие- *Хулио,Педро...:-)

[Аллигатор]

Любовники занимаются сексом.Слышат,что входная дверь открывается.Жена любовнику:-Прыгай с болкона.Любовник:-15 этаж!Жена:-Прыгай,а то убьет.Прыгает.Летит и думает:-Зачем пошел,сидел бы сейчас дома,поужинал бы,смотрел бы телевизор,рядом жена безотказная.Бух в сугроб.Выбирается.-И лезет же всякая ерунда в голову.

[Неведомая]

Сам *себе- мужского *рода,
Ни болезный, ни хромой
Как обычно, шёл с завода
Шёл, естественно — домой
Заслонила Солнце тучей,
Ветра свежего струя
В винно-водочном получку,
Громко тратили друзья
Отвергая предложенья,
Что неслись со стороны,
Продолжал своё движенье -
В направлении жены
Вдруг, неведомая сила
(очевидно — сила зла)
За загривок ухватила,
И куда-то понесла
Было страшно, врать не стану
Что бахвалиться зазря
Подо мной мелькали страны,
Океаны и моря
А совсем чуток подале -
Нечто вроде НЛО
Мы ещё газку поддали,
То-есть я и это «зло»
Дальше — вспомнить очень сложно
Память выключили вон
Внутревенно и подкожно,
Мне вводили самогон
Сквозь туманное сознанье,
Слышал чей-то голосок:
Дескать «Это — испытанье!
Потерпи ещё часок»
Я, струхнув слегка вначале
Успокоился вполне
А «они» пообещали
Дать расписочку жене
Не беру спиртного в руки,
Вот уже четыре дня.
Разве только — для науки,
Раз уж выбрали меня
Через час, с помятой рожей,
Виноватый без вины
Я очухался в прихожей,
В окружении жены
Рассказавши всё, как было
Ни на йоту не темня
Получил удар в затылок,
Что над шеей у меня
Уходя из зоны риска,
Я полез в карман рукой ...
Никакой тебе расписки,
И получки *— никакой
Всё накрылось медным тазом
Ни зачто теперь страдать
Вот тебе и Высший Разум,
Крохоборы, вашу мать
Захудалые пижоны,
Даже вспомнить — западло.
Потому-то наши жёны
И не верят в эНэЛО

[Неведомая]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Неведомая]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
* "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Laary]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

[Laary]

Доктор,что у меня,свинной грипп?
Ну да,ведь только свинья может вызвать скорую в 3 часа ночи,при температуре 36.7!

[Laary]

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
-А когда то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
-А когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподнимается и целует.
-А когда то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
-Ты куда?
-За зубами пошел!

[Альбатрос]

ФЛИРТ ПО УКРАИНСКИ: - УЛЬЯНА, ТЫ ЛУК ЕШЬ ? - ЕМ. - А САЛО? -ТОЖЕ ЕМ. - МОЯ Ж ТЫ СЛАДКОЕЖКА !!!!