ХОХМЫ

[nattulja]

На рынке:
-покупаем хомячка!!!
-почем?
-100грн
-покажи!
Открывает сумочку, а там дохлый хомячек
-так он же мертвый!!!
-Так я уступлю!

[nattulja]

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья в овраге, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- ПИПЕЕЕЦ ДЕРЕВНЕ!!!

[imported_Абрамов]

-У вас есть комплексы?
-Да, есть немного...
-Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
-Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов ....

[nattulja]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помнючто-то с феномсвязано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Яего так изапоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

[Thinkers]

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

[Thinkers]

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

[Очевидное Нэвэ]

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль.
Такой пароль уже использует пользователь Misha.
Пожалуйста, придумайте другой пароль.

[Смолянская]

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"

[Смолянская]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят...

[Смолянская]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится.
Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй, так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну?! Яка держава - такий й теракт...