ХОХМЫ

[Thinkers]

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
***
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
***
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
***
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
***
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
***
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Если ты умнее всех, кто это поймет?
***
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

[nattulja]

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
-Уважаемыйсуд,Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост– 175 см,груди –4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, какходули,идеальнаяфигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежныегубки,рабочий ротик,блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И кактакаяидеальная девушкаможет совершить такое преступление??? Онаневиновна! Якончил, Господинсудья!
- Я тоже…

[Thinkers]

2 Грузина смотрят кино ,там на гору взбирается альпинист.
1 грузин:
-Этот сорвётся!
2 грузин:
-Нэт нэсорвётся!
1 спорим на 1000р.что сорвётся,спорим нэ сорвётся !
Кино кончилось ,альпинист не упал.
2 грузин
-Вот Гоги 1000р.
1-й.
- Нет Валико я немогу взять эти деньги ,этобыла шутка ,кино то я видел раньше.
-Вах он видел, Я тоже видел!

[nattulja]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский,говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как всерусские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские,картошку.
Уже без прежней радости к деду: ...... Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. .
Ивот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, передИзей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашиваюту погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
Изя отвечает
-Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[imported_Абрамов]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Смолянская]

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно…
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

[nattulja]

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

[Монро]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, бильярд, футбол, занимался шахматами, участвовал в автогонках... Но всё кончилось, когда сдох компьютер!!! :-D

[nattulja]

Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум»
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки

[nattulja]

:-DЖенщинавыходит из подъезда с огромным фонарём под глазом, соседи на лавочке.Маня ,твой то ведь с утра с мужиками на рыбалку уехал! Ага, я тоже такдумала.