ЮМОР:Ваш самый любимый короткий анекдот. Хотя можно и длинный, если писать не ...

Объявление на рынке:
"Вниманию адыноких жэнщин,страдающих
ад бэзпрычинной дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдёт ваше чувство заброшэнности в чувство заынтэрэсованности.
Услуга платная - за всё платит Додик.По желанию вазможна собрать кансилиум влице народных цэлытэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык).Заынтэрэсовавшимся жэнщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадыть порядам грустный-грустный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдёт.":-D

Идёт Илюха Муромец. Видит пересечение трёх дорог и камень волшебный.
На лево пойдёшь-коня потеряешь
На право- жизни лишишься
Прямо -пи-ом станешь.
И подумал Илюша интересно, какой идиот сможет меня опустить и пошёл прямо. Видит Змея Горыныча агромадного, о шести головах. Бац! Срубил Змеюшке голову. И Сказал Змей Горыныч-Ну, Илья, и кто ты после этого?

Семейная пара.Тридцать лет совместнойжизни,с сексом некоторые проблемы.
Тогда жена предлагает:-Давай купим Камасутру?
Муж соглашается.Купили.
Смотрят разные позиции.
Всё знают,всё пробовали.
Доходят до любви втроем.
Жена говорит: О давай соседа позовём,пусть подсобит.
Муж соглашается.Позвали.
Всё хорошо,всё замечательно, позиция за позицией...
Вдруг сосед встаёт и говорит:Нет,всё надоело!
Муж с женой:
-Да ты чё!??
-Четвертую позицию меняем,а я всё сосу и сосу...

Поручик Ржевский прогуливаясь по бульвару услышал детскую считалку:
- Ты гандон
-И ты гандон
-А я виконт
-Д`Бражелон...
Весело рассмеявшись от услышаного и восторгаясь озорству детей, поручик решил запомнить, желая всех потом удивить...
На балу поручик, как всегда, нажирается в сопли, но помня, что хотел всех рассмешить поднимается со стула, обводит мутным взглядом общество...
- Господа...! Я тут намедни... Ик.. Слышал замечательную считалку-каламбур...Ик.. Дословно не помню... Но суть такова:
- Все вы пидарасы, один я Д`Артаньян!!!!

Темная безлунная ночь. Глухой безлюдный парк. В кустах возится парочка. Патруль милиции с фонарем.
-- Эй, ты с кем там?
-- Я,... я-а-а-....ээээ...Со своей женой...
-- А-а-а... Тогда все в порядке. Мы-то думали, с проституткой.
-- ....Я тоже так думал, пока вы не посветили...

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у*бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х*ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х*ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?.

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: за*бись просто!!! я толкаю, а он едет!

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерзвесь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - тамникого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, зарулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила иисчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже домапервые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядываети говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: за*бись просто!!! я толкаю, а он едет!
------------------------------------------------------------
(Y)

Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет 18 судимостей, он уже непреступник. Судья: - А кто же он? Адвокат: - Коллекционер!