ХОХМЫ

[Смолянская]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
-Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[Смолянская]

Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:
Иван тут же воскрикнул,
--Мне пол мешка
Мустафа не долго думая
--мне другую половину мешка
А Сема (улыбаясь)
--А мне золото

[Смолянская]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[Смолянская]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

[Смолянская]

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы в ванной закрыть кран? А то ещё промочите ноги ,простудитесь, заболеете и умрёте...или мы вас сами убъём...

[Смолянская]

Социологический опрос: Чтобы узнать к какой социальной группе вы относитесь, выберите одно слово- В настоящее время вы: -выживаете, -доживаете, -живете, -наживаетесь.

[Смолянская]

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

[Смолянская]

я: Я спать
Она: Да наф те спать?
я: спать люблю
Она: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь..

[Смолянская]

(ИЗ ЛЮБИМОГО) :
Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва..." Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

[imported_Ангел Муд]

Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу мужику.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...