ЮМОР:Ваш самый любимый короткий анекдот. Хотя можно и длинный, если писать не ...

Первоклассница возвращается из школы домой.-Папа,а мы сегодня маму рисовали! Папа ,удивлённо, - Вы же вчера маму рисовали! Дочь-А учительница *в класс зашла и говорит-Рисуйте,мать вашу!

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин
видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там
всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик
к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой
падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал
мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э
бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Собрал бог трёх лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за
неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа не будет.
Папа Римский обратился к христианам:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрём. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит мусульманам:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрём.
Давайте прекратим войны.
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя, чтобы научиться жить под водой.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть кл...тор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая
А баба Яга говорит:
-А я самая злая, коварная и изворотливая
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ГОЛИКОВА?!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, *несу ее
на *руках по квартире, и тут
она говорит:
"Вась, мы ведь рассписались
уже! Давай на шею перелезу!":-O :-O :-O

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

У памятника стоит армян и выговаривает: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер... - Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт! - говорит стоящий неподалеку. - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"?:-O

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! *
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! :-O