КРИЗИС

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные

шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух

металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери,

вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из

оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку.

Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и *съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся

половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко

порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька,

докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[Светлн]

Антикризисные рецепты...

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. :-D

Продолжение рецептов:

туалетную бумагу и всякие порошки можно пи**ить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.

в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще

вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х*й с ними,пару раз

лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.

купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам

топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ах*енно выгодно

поменялся на спирт.

На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о

доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает

Лужков.

Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном

составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86

года с новогодними лошадями.

По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.

Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. По*уй, куда идут - зато бесплатно.

При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет.

Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на

пол с воплями.

Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати,

может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.

Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок.

Заявление шефу:

В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении

зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга

передать мне.

[ГолубоглаЗАЯ]

Посвящается кризису
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны
никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НА РАБОТУ ПРИДУ!

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:

- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?

- Как младенец!

- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.

- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.