ХОХМЫ

[Морган Вэдд]

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

[imported_Где Принц]

Плавает мужик на море.

Из спасательной вышки ему кричат:

- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Мужик оборачивается - вокруг никого.

Ему опять:

- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Оборачивается - никого.

Из вышки опять:

- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:

- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?

-Да, все от себя гребут, а ты к себе.

[imported_Африканов]

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

[Тина Фэй]

Насморк.....или мужчина:
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

[Thinkers]

Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька
угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они
ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют.
Петька:
- В левой!!!
- Думaй, Петька, думaй!!

[Thinkers]

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал"

[Морган Вэдд]

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете .

[Морган Вэдд]

Просыпается Адам с будуна,ничего не помнит.Ощупывает бока-

--Ааааааааааааааа!Где мои ребра?!!!

Сверху голос-

---А кто вчера девок заказывал?!

[Морган Вэдд]

Попала
женщина с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом.
Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не
выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по
увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз…
Вобщем, ухлопала кучу денег.
Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...

[Морган Вэдд]

Что-то меня на юмор пробило - наверное это нервное, но не удержусь ещё одного анекдота в тему:

Мировой кризис. Встретились два *банкира.
- Ну как *ты сегодня спал?
- Как *младенец!
- Это как ?
- Полночи плакал *и *два раза *обкакался...