Шутки вашего города......Конфузы и курьезы...

[imported_Mama Mia]

Сильный мороз,который заморозил общественный транспорт с дизельным топливом!!!!!!!!!!!

[imported_Абатурин]

ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИН КРУТИТЬ ПЕДАЛИ? нажимаем ссылку
*************youtube.com/watch?v=LsjIfWbLjW8&feature=share

[imported_Абатурин]

Мент тормозит легковую машину, подходит, представляется,обводит взглядом салон..-все трезвые,пристёгнуты ремнями безопасности...и говорит:
-Блин, за 500 рублей удавиться готовы!!

[imported_Абатурин]

...........Я спросила у Яндекса: .......!........Я спросил у Яндекса
.........."Где же мой любименький?"....!........"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно.

[imported_Абатурин]

Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?

[imported_Абатурин]

Диалог в больнице:
- Сестра, *я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!


20.12.2011 18:05

[imported_Абатурин]

Пиши: В тюрьме! * * * * * * * * * * * * * * * * *

В РОССИИ - КТО ДОЛЖЕН БЫТЬ НА МЕСТЕ ТИМОШЕНКО?.........................

[imported_Абатурин]

- И помни, лейтенант милиции Золушкин, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

[imported_Абатурин]

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что муж зудит слева от руля, а не справа.




ВЛАДИВОСТОКСКАЯ ШУТКА!!!

[imported_Абатурин]

Китайские мудрецы утверждают:
на спине спят святые,
на животе - грешницы,
на правом боку - царицы,
на левом - мудрые женщины....



Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться

[imported_Абатурин]

У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная - ЕЕ 00-88 Н?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал

[imported_Абатурин]

Новинки колбасной промышленности России:
o

o

o
Сосиски «Депутат» , как не выбирайте,

ничего хорошего все равно не выберете.
Колбаса «Голландская» - соевыйрастительный компонент в ней заменен другим
растительным компонентом.Запрещенавезде,
кроме Голландии.Можно курить.

Колбаса «Нашфутбол» -
стоит, как очень хорошаяимпортная,
но на вкус, как обычная дворовая..
Колбаса е«Интернет», чем быстрее вы желаете
ее есть, тем дороже придется за нее платить.
Колбаса «Любимая» -

внутри нее еще и пол-литра водки.

[imported_Абатурин]

Сержант Петренко. *Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка,вот техпаспорт, вот ремень *безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ПОЛИЦИИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?..Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?

[imported_Абатурин]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишникему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина незаведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

[imported_Абатурин]

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют сбудущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[imported_Абатурин]

Семён Слепаков Милиционер - коррупционер *********comedyclub2.ru/29_vipusk/semen_slepakov_militsioner_korruptsioner_pesnya_o_ gaishnikach_pesnya_pro_gaishnikov_gai
ПЕСНЯ ПРО ГАИШНИКОВ..

[imported_Абатурин]

С вас штраф- 2000р за оскорбление инспектора ГИБДД при исполнении...
На тебе 5000р, урод и слушай дальше..

[imported_Азия]

Муж *приходит *вечером домой *с *рыбалки, заходит *на кухню, *а там записка *отжены: "Милый, *я *у подруги. Буду поздно, на *ужин - рыба. *Удочка - в коридоре".

[imported_Азия]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[imported_Азия]

УЛЫБНИТЕСЬ...:-)
«Дети, на картинку посмотрите
Вот семья обычных воробьёв.
Самочка, самец, птенцы» - учитель
Малышам, как птичий быт суров,
Объясняет. «Самочка с птенцами
Целый день хлопочет, а самец
Их снабжает мухами, жуками,
От ворон спасает, наконец.
На его плечах лежит забота,
Чтобы сытым каждый был птенец!
"Вовочка! Добавить хочешь что-то?"
«В нашем доме бабушка – самец!»
:-) :-) :-)

[LaHo]

Чтобы ссоры все забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы...
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: "Вашу мать!"
Говорит: "Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет...
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих...
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать...
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!