ХОХМЫ

[Thinkers]

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя... <br />Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".<br />

[Thinkers]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. <br />За столиком сидит человек в дорогом костюме с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полетом. Посетители спрашивают бармена, что происходит. <br />— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...<br />

[Thinkers]

Каково соотношение между рублем,фунтом и долларом? <br />-Один фунт сушеных рублей стоит один доллар. <br />

[Thinkers]

Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан то не понят, если понят то не так!

[Thinkers]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. <br />Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". <br />"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

[Thinkers]

Путин выступает перед собранием депутатов: <br />- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! <br />Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: <br />- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

[Thinkers]

Жил старик у самого синего моря. Решил он как-то раз наловить рыбы. Взял невод и пошел к морю. Встал на берегу, размахнулся, забросил невод, и стоит на берегу...... ...без невода.

[Thinkers]

Опытный трейдер поучает новичка: <br />- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. <br />- Вы увеpены в этом, мэтр? <br />- Абсолютно.

[Thinkers]

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: <br />- Что мне делать, у меня куры дохнут? <br />- А вы их кормите? <br />- Да. Пшеницей. <br />- А вы подсолите пшеницу. <br />Через неделю приходит снова: <br />- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. <br />- А вы их поите? <br />- Да. Водой. <br />- А вы подсластите воду. <br />Приходит крестьянин к ним третий раз: <br />- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли. <br />- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

[Thinkers]

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: <br />- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки? <br />- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

[Thinkers]

Приходит советник к Путину <br />С- Владимир Владимирович, у меня две новости, - одна хорошая, другая плохая. <br />П - Ну что ж, дававй плохую. <br />С - Ваш конкурент на президентских выборах получил 51 процент голосов. <br />П - Мдааааа.... А хорошая новость какая ? <br />С - А Вы - 52 процента !<br />

[Thinkers]

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? <br />— Выгляни в окно. Что ты видишь? <br />— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… <br />— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? <br />— Ну что я могу там видеть? Только себя самого. <br />— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

[Морган Вэдд]

Привет! Почитайте и поностальгируйте (+посмейтесь/всплакните)... ********de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf

[Thinkers]

реальный разговор в аське:

x-croll (01:36:33 30/05/2008)
эх

Technograf (01:37:07 30/05/2008)
что "эх...."?

x-croll (01:37:15 30/05/2008)
коласа закончилась

Technograf (01:37:33 30/05/2008)
пля!

x-croll (01:39:53 30/05/2008)
во во, отсутствие колбасы в холодильнике это хуже обвала евро и бакса
Technograf (01:41:03 30/05/2008)
ну да... (филосовски) - обвал евро и бакса может принести денег на новую колбасу... а вот отсутвсие колбасы не принесет денег на новую колбасу... :))

[Thinkers]

Червяк Анатолий ищет покушать,
Но крот Афанасий нашел его раньше,
Такая вот жизнь: без упрека, без фальши,
Он искал, он искал, но его нашли раньше.



филосовская «Филосовская». (с) Comedy Club

[Thinkers]

Комментатор на РБК (04.06.08 7:40мск):

"Высказывания Сороса сеет ряды в панике среди инвесторов".

[imported_Ведехин]

Не стоит относится к жизни слишком всерьез.

Все равно живым отсюда не выйдешь...

[Thinkers]

2 Кирилл: точно на 100%. не выйдешь..



"Единственная гарантия Производителя".

[Thinkers]

- Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут!

[Тигр]

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал *;-)

[Thinkers]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

[Thinkers]

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
* * - Как идут дела?
* * Второй отвечает:
* * - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
* * - Чего же тут плохого?
* * - Так он всё прёт!

[Thinkers]

У миллионера берут интервью:
* * - В чем секрет вашего успеха?
* * - Терпение, мой друг, терпение.
* * - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
* * - Hапример?
* * - Hосить воду в решете…
* * - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

[Thinkers]

Разговор двух знакомых:
* * - Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
* * - 500 рублей...
* * - Вот лох!
* * - в час...
* * - Вот сволочь!

[Thinkers]

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[imported_Просто Сама]

Gimn odnoklassniki.ru !!!
*************youtube.com/watch?v=ggY3ahckvj8&feature=related

[imported_Просто Сама]

Так улыбнись *

По

рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.

[Тигр]

продолжение:
* * Главный инспектор:
* * “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
* * В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

[Тигр]

анекдот:

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
* * Президент авиакомпании:
* * “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
* * Главный бухгалтер:
* * “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

[Тигр]

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете?! (md) (dt)

[Тигр]

Подчиненный - шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы только одних налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы зарабатываете. *(H)

[Тигр]

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена *:-P

[Морган Вэдд]

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь

[Thinkers]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего.

[Джордж Сака]

...Больной вел себя плохо,
за что и был прооперирован во второй раз...

***


-- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

***




Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему,
что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

***


Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

***





А что надо делать, если видишь, как животное,
занесённое в Красную книгу, поедает растение,
занесённое в Красную книгу?

***




Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

[imported_Мухоморочка]

Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все. Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость утворит. И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!!!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: "Кто чем богат, тот тем и делится!"

[Тигр]

Девушкам данного форума: ;-)

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы. * :-P

[Джордж Сака]

А я думал: Вот почему со мной Женщины никогда не спорят, когда я говорю, что Они Самые красивые и Самые привлекательные! :-O

[Тигр]

В этом случае права сама Природа, Влад ;-)

От Красоты никуда не спрячешься :-P

[Тигр]

Дорогие Мужчины!

Обратите внимание, тема называется: хохмы.

Мы вас очень любим, ценим и гордимся вами, и поэтому иногда любим дразниться, пощелкивая по носику слегонца ;-)

[Дональд Тка]

Общаются две подруги;одна другой говорит ты что к своему мужу возвращаешся,да не могу видеть как этот козел жизни радуется.

[Дональд Тка]

Один человек очень хотел попасть в рай и усердно молился по этому поводу и вот однажды пошел в поход.В ущелье сорвался и зацепившись за торчащие корни стал кричать "помогите, есть здесь кто нибуть?"Ему голос с выше отвечает я сдесь сын мой отпусти свою руку и ты попадешь в рай как просил. *А здесь есть еще кто-нибудь??? * *;-)

[Джордж Сака]

Пожалуй, только человеческая глупость способна
дать нам представление о Бесконечности...
"Шоб вы так жили, как прибедняетесь!"
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Начальник может быть непосредственным или посредственным.

[Джордж Сака]

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек
ненормален уже тем, что он нормален.

Казалось бы безобидное словосочетание,
а на самом деле... "Актовый зал"!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, нет.

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли,
а лодку отвязать забыли!

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Желаю вам море удачи и дачу у моря!

[Дональд Тка]

Влад я еще незакончил смеятся над *первой строкой а вторая еще смешней и так далее вобщем хохма. *(Y)

[Тигр]

Курс "Как стать богатым и известным" - 350$


Курс "Как стать богатым и неизвестным" - 3500$

[Тигр]

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
* * - У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
* * - Пожалуйста, только в комплекте с «Уголовным кодексом»... *:-)

[Тигр]

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
* * Украинский таможенник:
* * - Ну три месяца, не меньше.
* * Беларусский таможенник:
* * - Да месяцев пять.
* * Российский таможенник после минутного раздумья:
* * - Не менее пяти лет.
* * - ?
* * - Да уж очень фирма крупная. *(md) (fr)

[Тигр]

Маргарита, каждую шутку каждый понимает по мере своей испорченности.

И это же весело!!!

А кое-что наши Мужчины все-таки пропустили мимо ушей *-)

[Thinkers]

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

-----

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

-----

[Thinkers]

— Здравствуйте, я к вам от синагоги..
— Так вы что, еврей?
— Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я — от его сина

[Thinkers]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Thinkers]

Познакомлюсь с девушкой,
парнем, парой Ж+Ж, М+Ж, Ж+М, М+М, трансексуалом или с парой трансексуалов или
даже больше, с садомазахистами, лисбиянками, гомосексуалами.

ОЗАБОЧЕНЫХ И ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ПРОШУ НЕ БЕСПОКОИТЬ!

[Thinkers]

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме
Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема
отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

[Thinkers]

Французы говорят: <При хорошем настроении выпивают

бутылку вина. При плохом *- *две>.

- Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

[Thinkers]

Усталуй муж возращается домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок. Жена берет трубку:

- Муж дома!

*Муж срывается с кресла и подбегает:

- Я же просил...

- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

[Thinkers]

Директор магазина говорит продавцам:

*- Извините, но мне кажется, что словосочетание *"всякая

хрень" не полностью отражает весь наш ассортимент.

[Thinkers]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

[Thinkers]

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...

- А мёд-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

=====================

- Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

======================

- В день юбилея Русского флота, всегда с теплом вспоминаются имена российских моряков, его прославивших: Крузенштерн, Беринг, Беллинсгаузен и многие, многие другие!

[Thinkers]

-- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...

-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

======================

- ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

[Thinkers]

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый....
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

[Thinkers]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Thinkers]

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... *- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! *- Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: *- Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!

[Thinkers]

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!". Два *проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

[Thinkers]

На *вопрос *: *'' Как *живешь ?'' *- *завыл *матерно , *напился , *набил *вопрошавшему *рожу , *долго *бился *головой *об *стенку ... *В *общем *, *ушел *от *ответа .

[Thinkers]

Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо. Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений. Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...

[Thinkers]

В русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы. Один из офицеров: "Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?" Генерал отвечает положительно. Офицер: "А кто будет нашим врагом?" Генерал: "По всем признакам это будет Китай Слушатели в зале поражены. Офицер: "Но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?" Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?

[Thinkers]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

[imported_Мухоморочка]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю…", в
связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"…

[imported_Мухоморочка]

самый большой занесенный в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

[imported_Мухоморочка]

Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании - системного интегратора: "Внимательно
изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите…."

[imported_Мухоморочка]

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое
позднее возвращение.

[imported_Мухоморочка]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…

[imported_Мухоморочка]

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так… - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану…

[imported_Мухоморочка]

Старый священник прослушал, как молодой принимает первые исповеди.
- Вы хорошо справились, - сказал он молодому священнику, - но я бы посоветовал вам, слушая исповеди молодых дам, говорить :" Тш, тш", а не "Вот это да!"

[imported_Мухоморочка]

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь,
маленький жиpный стаpикашка!

[imported_Мухоморочка]

Из заявления:
"Как меня все…"
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[imported_Мухоморочка]

Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

[imported_Мухоморочка]

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет…
- Это - зайчик!

[imported_Мухоморочка]

Хозяйка — гостям:
— Ну, зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!..

[imported_Мухоморочка]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у
него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

[imported_Мухоморочка]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался,
ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[imported_Мухоморочка]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам
любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и я уверен, что это была не случайность. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
........................

[imported_Мухоморочка]

продолжение ..................

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»



Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

[imported_Мухоморочка]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[imported_Мухоморочка]

Америка, конец 90-х, разгар «политической корректности». На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: «Меня уволить нельзя, я — афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: «Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту». Третья: «А я — женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией».
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: «Вы знаете, мне кажется, что я — гей…»

[imported_Мухоморочка]

Разговор двух сотрудников:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

[imported_Мухоморочка]

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели Вы его покупаете?
— Хочу пристрелить своего налогового инспектора — житья никакого от него нет.
— Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться…

[imported_Мухоморочка]

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь,
и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

[imported_Мухоморочка]

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за настоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Вы приняты!!!

[Джордж Сака]

Читать вслух и с выражением!

*

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

*

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

* *

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

* *

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

* *

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Сара Ост]

тост заздравный:

35 16 10

8 45 15

33 4 20

10 8 49



101 *4 *20

33 *15 *40

101 *4 *20

35 *12 *8

[Thinkers]

- я знаком с английской Королевой!!

- да неужто?????!!!

- ну как знаком..наполовину...

- как это "наполовину"???

-ну.. я ее знаю, она меня - нет....

[Thinkers]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
* *— Для вашего возраста результаты неплохие.
* *— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
* *— Вы пьёте? Курите?
* *— Нет, я никогда не пил и не курил.
* *— Вы едите острое и жирное мясо?
* *— Нет, доктор, я такого не ем.
* *— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
* *— Нет, я никогда не играл в гольф.
* *— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
* *— Что вы, доктор!
* *— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Джордж Сака]

А вот рифмовка моего собственного производства :)

С поэтической точки здрения ценность нулевая, зато с житейско-сатирической - возможно кому-то и покажется интересной *-)



Вот две Ноги задумали поспорить,
Которая из них для тела актуальней,
Которую из них считать толчковой,
С которой начинать движенье утром в спальной...


-- Я - правая, а значит и права я! --
Одна из них "блистала" аргументом.
Вторая тоже "логику включила",
Представ при этом чуть не президентом.


-- Вселенная уже со мной согласна!:
Направо в Космосе направлено планет вращенье!
-- Да! Только радуешься ты напрасно:
Из Лева начинается сие движенье.

[Джордж Сака]

...продолжение:



-- НА МНЕ ВСЯ ПЕЧЕНЬ!!! НАД ТОБОЙ ЛИШЬ СЕЛЕЗЕНКА!!! --
* *Взывала к совести одна в порыве страсти.
-- А на тебя зато туфлей не оберешься!
* *А мне и босиком пройтись - за счастье!



Сначала в шутку, но потом серьезней!
Все нарастала напряженность перепалки.
Друг другу Ноги ставили подножки,
Вставляли всячески в колеса палки...


... А между тем их Тело сохло,
Поскольку его Ноги не кормили.
И вот однажды попросту издохло.
А с Ним и все его Конечности остыли...

:)

[Джордж Сака]

Спасибо, Кать :):):)

Просто в Жизни часто бывает еще грустнее.

Поэтому предлагаю над этим посмеяться :):):):)

[Дональд Тка]

Стих поучительный.Особенно для тех у кого идет внутренняя борьба и нет гармонии.И финал такой дизгармонии закономерный. (Y)

[Сара Ост]

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг.

Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!

[Сара Ост]

да нет, она там со вчерашнего дня, с того момента, когда муж сказал жене: "Дорогая, ты мне все мозги затра.....ла"...

[Тигр]

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.

[Thinkers]

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

[Сара Ост]

Мир финансов *($) похож на футбольный стадион.

Те, кто умеет играть, играют.

Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют.

Но большинство просто болеют. *($)

[Сара Ост]

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают оганичения формулы Уильсона, к ним подходит мужик.

Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал *:-D

[Сара Ост]

- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну, когда денег еще не было... ($) ($) ($)

[imported_Мухоморочка]

Керівництво для працівників або Деякі жахи про роботу
ОДЯГ. Радимо вдягатися відповідно до зарплати. Якщо ви носите дорогі костюми, ваші справи йдуть занадто добре - і надбавки ви не потребуєте. Якщо ви одягаєтеся погано, вам необхідно навчитися краще керувати власними грошима - і надбавки ви не потребуєте. Якщо ви одягаєтеся середньо, ви правильно витрачаєте гроші - і надбавки не потребуєте.
ВІДСУТНІСТЬ ЧЕРЕЗ ХВОРОБУ. Ми більше не приймаємо довідок від лікаря. Якщо ви змогли дійти до лікаря, зможете дійти і до роботи.

ХІРУРГІЧНІ ВТРУЧАННЯ. Операції відтепер забороняються. Поки ви працюєте на нас - нам потрібні всі ваші органи. Ви не можете видаляти що-небудь. Вас наймали у повному боєкомплекті. Будь-яка операція може стати причиною звільнення.

[imported_Мухоморочка]

продолжение.

ПЕРСОНАЛЬНІ ДНІ. (Примітка: Відсутність з особистих потреб не оплачується). Кожен працівник має 104 персональних дні на рік. Вони називаються Субота та Неділя.
ВІДПУСТКА. Усі працівники йтимуть у відпустку одночасно. Відпускні дні: 1 Січня, 8 Березня і 1 Травня.
ПЕРЕРВА НА ОБІД. Худі працівники мають 30 хвилин на обід, щоб поїсти як слід. Нормальним людям досить 15 хвилин, щоб перекусити. Товстунам надається 5 хвилин, щоб випити коктейль та пігулки для схуднення.

[imported_Мухоморочка]

продолжение.

ВИКОРИСТАННЯ ТУАЛЕТУ. Ми встановили, що співробітники витрачають дуже багато часу на відвідування туалету. Надалі ми будемо вести графік відвідування за абеткою. Працівники з прізвищем, що починається на «А», йтимуть у туалет з 8:00 до 8:20, на «Б» - з 8:20 до 8:40 і т.д. Якщо ви не змогли використати свій час, ви чекатимете до наступного дня. У екстрених випадках ви можете помінятися з колегою, однак необхідно отримати письмовий дозвіл обох начальників. Додатково: вводиться трихвилинне обмеження на користування кабінкою.

[imported_Мухоморочка]

продолжение.

Після закінчення трьох хвилин ви почуєте сигнал: туалетний папір втягується в коробку, двері відкриваються і робиться фотографія. У разі повторного порушення - фотографію буде опубліковано у стінгазеті.
Вдячні за служіння нашій компанії. Ми робимо все можливе для вас.
Всі питання, коментарі, страхи, скарги і пропозиції можуть бути направлені в будь-яке інше місце.
Приємної роботи, «ВІДДІЛ КАДРІВ»

[Сара Ост]

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? :-D

[Сара Ост]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

[Сара Ост]

В парикмахерской.

Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

[Thinkers]

После секса:

Овен: «О`кей, понеслись по-новой!» Телец: «Дай-ка я постираю простыни. Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?» Дева: «А теперь давай поговорим на интеллектуальную тему!» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» ! Стрелец: «Не звони мне, я сам(-а) позвоню» ! Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

[Кармен Ванг]

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Кармен Ванг]

Приходит как-то новый русский в банк и просит в кредит 100 тысяч долларов. В залог предлагает партию товара и обещает через месяц вернуть 200 тысяч. Ударили по рукам, новый русский получил деньги, только собирается уходить, как вдруг управляющий его окликает: "Подождите, я тут подумал и решил, что наверное, вам трудно будет сразу 200 тысяч вернуть. Давайте вернете 100 сейчас, а 100 через месяц".

Новый русский соглашается и возвращает только что полученные деньги. Выходит из банка и бормочет: "Странно, товара нет, 100 тысяч нет, еще столько же должен, а если рассудить, то все правильно получается..."

[Кармен Ванг]

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".

Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".

Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.

Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.

Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

[Сара Ост]

Она: мы с мамой смотрели фоты машины
Он: какой машины?
Она: машины фотографии
Он: какая машина?
Она: машины
Он: какой?
Она: сестра твоя, маша, придурок обкуренный

[Джордж Сака]

МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ.

24 января 2004 г. Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!
13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

[Джордж Сака]

14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль» Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

[Джордж Сака]

21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».

[Джордж Сака]

9 марта По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме…

(Запись обрывается)

[Thinkers]

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

[Thinkers]

Объявление в газете: "Лазерная коррекция зрения. Недорого. Тросточка и собака-поводырь входят в стоимость операции".

[Смолянская]

из инета.

Вечером на улице наблюдали такую картину.Кошка влезла на дерево и громко мяукает,слезть не может.Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

-Мурка,слезай,кис-кис..

и долго он с ней разговаривал,а она как заведённая мяучит.У хозяина,видать,терпение кончилось.В сердцах,чуть ли не криком,он выдал последнюю фразу :

-Ну тогда,бл@*ь, не ори ! вей гнездо,ложись спать !!!

[Сара Ост]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера на улице я нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[Roman]

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос

и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.

— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

— Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило

откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу

и взялся за тебя всеpьез! * :-D :-D :-D

[Thinkers]

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.

Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

[Thinkers]

" попадаете в милицию - не думайте , если думаете -не говорите , если сказали - не пишите , а если подписали - не удивляйтесь "

[Сара Ост]

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и
сократить...

[Thinkers]

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит, -Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал её и ушел на футбол.

[Морган Вэдд]

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!



Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают..
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать..
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!

[Джордж Сака]

СТИХИ УСТАВШЕЙ ЖЕНЩИНЫ

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку!

[Джордж Сака]

продолжение...

*

Станешь такой - ох..еешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

[Смолянская]

Родственники-это группа лиц,собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

[Сара Ост]

идет программа "В мире животных"...

ведущий: "У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!"

Мужик у телека, обалдевши: "Во, блин! Я - панда!!!"

[Смолянская]

сидят за столом два наркоши,перед ними лежит бройлер.

один спрашивает : *это курица ?

второй отвечает *: не... это хаваеца...

[Джордж Сака]

Дневник домашнего питомца.

*

11th October 2003
2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

[Джордж Сака]

12th October 2003
5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

[Джордж Сака]

13 October 2003

1:00 С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17 Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43 Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

[Джордж Сака]

11:02 Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

11:03 Нассал под кресло. Ха-ра-шо!

*

14th October 2003

11:24 С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53 За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

[Джордж Сака]

15 October 2003

9:46 Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4:48 Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06 У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.

[Джордж Сака]

Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29 Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*

16 October 2003
1:25 Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

11:30 Нассал под кресло. Хорошо, ага.

[Джордж Сака]

17th October 2003

9:27 Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу...

[Thinkers]

Несколько доказательств того, что нам пора завязывать с одноклассниками)) 1) Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя доходит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени, изучая его/её страницу в одноклассниках! 2) После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в одноклассниках ?!?! 3) ты больше не звонишь,а просто пишешь в одноклассники 4) Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка, ты громко кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!" 5) Ты проверяешь свою страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня 6) Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься 7) ты слышишь свой смех , пока читаешь всё это....и знаешь, что перешлешь это своим друзьям...

[Thinkers]

Сын пришёл ко мне, шельмец

И спросил с тоскою :

" Одноклассники" , отец, -Что это такое?

Это что за сайт такой,

Где седые люди,

На *"реал" махнув рукой,

Утопают в блуде ?

Где к изменам виден путь,

Цель ясна и средства.

Где хотят себя вернуть

В Брежневское детство?

Где нарушен их покой,

Где проводят ночи?

Это что за сайт такой ?- Объясни мне , отче.

Я привлёк сынка к себе

И сказал с тоскою : " База данных *Ф С Б, - Вот что мы такое ! "

А в каждой шутке, как говорится есть доля истины. *

Автор Наталья Егорова (перенесено)

[Thinkers]

В продолжение темы:



Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре (всяких там детей, собак-котов, *плюшевых мишек, и прочих посторонних объектов). Они засоряют нашу Базу Данных "

Автор Анна Волчица (перенесено)

[Смолянская]

Муж жене :-Дорогая,.эта твоя новая шляпка мне совсем не нравится ! - Ну что же делать,милый,не могу же я надеть на голову ящик водки ...

[Thinkers]

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

(D) (B) (B) (B) (B) (B) (D)

[Сара Ост]

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает:
"дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000 $.

Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает:
"пока подержу их у себя, может еще подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!

[Сара Ост]

Руководство Первого канала после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2" *решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном
царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".

[Джордж Сака]

Сообщения на пейджер
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня *5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

[Джордж Сака]

продолжение...

*

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Сара Ост]

Афоризм – это мысль одного автора. На троих его не сообразишь! ;-)
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили. :-@
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. (md)





Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же тогда происходит в кабине киномеханика!!! :-$

[Сара Ост]

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром, днем и вечером... И все работа... (md)
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю. *-)

[Сара Ост]

Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намеренно вредит,
Кто наши планы разрушает
И нас обидеть норовит.
О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах
Нам причиняя эту боль.
Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?
Ну как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей
Наполненных добром и светом
И повторю я им сто раз
«СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО
Ну, что б мы делали без ВАС ..."

[Thinkers]

Колыбельная (от Снайпера)


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

[Thinkers]

Я не могу тебя забыть,

Ты снишься мне ночами,

Твой нежный запах вкус и цвет

Стоят перед глазами.

Когда тебя со мною нет

Мне в жизни так тоскливо...

Жить без тебя я не могу,

Мое родное ПИВО!!!

[Сара Ост]

"мальчики по вызову...ЗВОНИТЬ 02...круглосуточно...без праздников и выходных..."

[Thinkers]

н-да... какая-то странная сказка получилась.....

- сказала Красная Шапочка, обгладывая волчьи кости....

[Монро]

-Ты чего такой уставший?

-Да с другом всю ночь в шахаты играли!...

-И кто кого?

-Да никто никого... Мы в шахматы играли! *:-D

[Морган Вэдд]

Жена мужу: ты чего так поздно пришел?

Муж : C соседом в шахматы играл

жена: А почему от тебя водкой пахнет?

муж: А что от меня должно шахматами пахнуть?

[Thinkers]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser.
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили. Мы машину, оказывается, купили.

[Монро]

Подруга -подруге:

- Почему ты так похудела???

- Я очень страдаю, мне изменяет муж... :-(

- Так разведись с ним!!!

- Не могу, хочу ещё 5 кг сбросить! :-D

[imported_Мурка]

Утром жена-мужу:Котик,вставай!Зайка,поднимайся!Солнышко,ну вставай-же!Муж: Я- сегодня "рыбка".У меня нет ножек!Я ни куда не пойду!

[Сара Ост]

Если женщина *говорит, что ей нечего надеть - это значит, что у нее закончилось все новое!!! Если мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое!!!

[Джордж Сака]

Как много девушек хороших *(X) (X) (X) (X) (X) (X)
Как много ласковых имен *(lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo)
А мне досталась с гадкой рожей, *(dt) (hu) :-S
И странным именем: Антон *(sr)

[Сара Ост]

-Мам! Я кушать хочу! (pl)
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать! (S)

[Джордж Сака]

-- Дорогая, а что у нас сегодня есть покушать?
-- Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-- М-м-м-м-м! Хозяюшка ты моя!!! Сама лёд приготовила?

(lo) (lo) (lo)

*

Фильм уЖаСоВ "Остров Свекровищ!"

(hu) :-S (hu)

*

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

(sr) (sr) (sr)

*

Чудесница была Василиса. Махнет правой рукой: Озеро появица, махнет левой: Лебеди по Озеру поплывут, а махнет еще грамм двести: начинаются галлюцинации похитрее…

(fr) (fr) (fr)

*

Сегодня я выполнил супружеский долг на 50%: удовлетворил, только себя.

(H) (H) (H)

[Монро]

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:

- Ты знаешь, Вован, а я ведь ГЕНИЙ!!! (H)

- С чего это ты взял?

- Да вот конструктор себе купил. На нём написано "от 3 до 7 лет", а я всего за месяц собрал! *(H)

[imported_Мурка]

"После пятидесяти-жизнь только начинается!"-подумала Женщина.И... заказала еще пятьдесят грамм! :-D

[Сара Ост]

Жизнь - хитрая штука, когда у тебя на руках наконец-то все козыри, она внезапно начинает играть в покер...

[Джордж Сака]

Поется тихо, вкрадчиво:



Под крылом самолета о чем-та пое-о-от

Тот кто не попал в самоле-о-о-от...

[Монро]

Однажды Бернард Шоу сказал: "Все женщины продажны".

На одном из приёмов к нему подошла сама королева Британии и спросила:

-Сэр, я слышала, что Вы действительно считаете женщин продажными?

-Да, Ваше Величество.

-Тогда сколько, по-вашему, я стою?

-10.000 фунтов

-...Но почему так мало?!

-Вот видите, Вы уже торгуетесь!!! :-D

[Thinkers]

ВИРУС!



Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.
Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс.. *:-D

[Джордж Сака]

Чего-то как-та с утра заладилось:



Тянет не с проста,
В Эрогенные места,
В те места, что Душу трогают,
Эрогенные места.

Я немало испытал...



Ну и так далее *:-$ :-$ :-$

[Сара Ост]

Как ни крутись, а жопа сзади! *(md)

Пока красота спасает мир, уроды его губят... :-|

Грех предавацца унынию, когда есть другие грехи..:-) :-$ :-P

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.;-)

[Thinkers]

из чата:

(15:31:09) tar: dymki> наконец-то Европе предоставится случай одномоментно избавиться от своих геев... (конкурс евровидения будет проходить в парке горького в день десантника) :)

[Thinkers]

Челябинск самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это жители Челябинска - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся среди гор, но не не дышим чистым горным воздухом. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -40, а летом +35. Это он - Наш город Челябинск !!! Центр Мира !!!

[imported_Пауза НаПа]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
*(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и
в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

[imported_Пауза НаПа]

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для

пирога.



8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся

800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

[imported_Пауза НаПа]

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте

его.



15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в

процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите

с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

[imported_Пауза НаПа]

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.



После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в

магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[Сара Ост]

Не задумывайся, кто в семье главный - она или ты. Лучше тебе этого не знать.

(Юзеф Булатович)

[Сара Ост]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя".

Адам громче всех стал орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги

я не феминистка, просто настроение такое... ;-) :-)

[Джордж Сака]

...продолжение анекдота :):

*

...но и их придется тоже отдать Адаму, ато он здесь все зассыт к чертовой матери...

[Баффет]

respect ВЛАД

(H) (H) (H) (H) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr) ;-) ;-) (v)

не знал этого продолжения!!! супер

[Джордж Сака]

Я просто слышал где-то этот анекдот ПОЛНОСТЬЮ ;););)

Его рассказывала одна особа *(X) и закончила его акурат так же, как и Галочка :):):) И тут инициативу подхватил один из гостей *(Z)

[Сара Ост]

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? * ;-) ;-) ;-)

[Джордж Сака]

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
*
- Почем яблоки?
- $ 70.
- А что так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!
*
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

[Джордж Сака]

Любезнейший Николай Иванович!

*
Пишут Вам мыши склада №7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.

«Фауст» Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала «Фауста» по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.

Милый Николай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль - фи!.. А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Новомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Неужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Но нас это не рассмешило.

[Джордж Сака]

...продолжение:

*

Драгоценнейший Николай Иванович! На днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Нам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада №9 - и передать невозможно! И вот - конец... Новый же Толстой издан на газетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!..

За «Естественную историю» Плиния усерднейше Вас благодарим. Наизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!.. Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза «Психические аномалии», лишь чуть солонее.

[Джордж Сака]

...продолжение:

*

Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать «Книгу о вкусной и здоровой пище?» Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.

*

Прощайте, почтеннейший Николай Иванович!
Душевно Вам преданные, Мыши склада №7.

[imported_Африканов]

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

-------------------------------------------------

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

-------------------------------------------------------------------

[imported_Африканов]

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама

[Дональд Тка]

Анекдот про долги и яблоки ржачный .т.е.смешной и что самое главное жизненно Влад. :-D :-D :-D :-D :-D

[Thinkers]

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

[Thinkers]

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Thinkers]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

[Thinkers]

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал

[Thinkers]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

[imported_Астра]

Не откладывай на завтра то, что *что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят....

[imported_Астра]

Девушки!!! Если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор- может, он просто идиот!

[Смолянская]

"..В воскресенье,будучи слегка навеселе,нашёл дома кулёк сухофруктов.Дай,думаю,компот сварю.Сварил.Думаю,фрукты всё равно никто есть не будет,решил отцедить.Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.Долго стоял над раковиной в ступоре..."

"Лечу од дасборка.Бетодика,провереддая десятилетияби.Скажи сопляб "Дет!"

[Морган Вэдд]

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

[Морган Вэдд]

- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:

- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?

- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!

- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие, но уши.

[Морган Вэдд]

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Последний этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин.
Заходит первый кандидат, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.

- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте. Заходит следующий и история повторяется. После еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:

[Thinkers]

хехе! щаз заметил!!!!!



********bizn.kupiprodai.ru/ieemror




Граммотно и быстро оформим ваш бизнес
Юридический Центр по поддержке и развитию бизнеса предоставляет юридические услуги различным организациям и физическим лицам в области предпринимательского права.
Сотрудниками нашей компании являются дипломированные специалисты, имеющие опыт работы на рынке юридических услуг (более 3-х лет) и глубокое знание применяемого законодательства....

[Монро]

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного

ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.

Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя

не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил

четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в

магазине.

[Морган Вэдд]

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

[Thinkers]

Пост из чата трейдеров: «Уважаемые гуру, в начале мая я купил Лукойл по 2580, а потом продал его по 1710. А сегодня я купил его по 2124. Подскажите, уже можно его продавать, или подождать, когда он упадёт ещё ниже? Спасибо».

[Thinkers]

Далекая холодная Антарктида. Идет
крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит
маленький пингвинёнок:
-Пап,а почему говорят, что мы глупые?
-Чё?
-Ну вот все говорят,что пингвины глупые...А почему?
-Чё?
-Ну все люди и звери дразнят нас, потому что
мы ничего не соображаем...
-Чё?
-Ладно, пошли купаться!

[Thinkers]

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

[Thinkers]

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

[Thinkers]

Математикам посвящается:
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

[Thinkers]

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

[Thinkers]

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?

[Thinkers]

Женился один парень. Друзья его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
— Что, так бухает?!
— Нет. Меня ищет.

[Thinkers]

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь *;-) (H) :-D

[Thinkers]

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ! ;-)

[imported_Deja Vu]

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

[imported_Deja Vu]

ЗАПИСИ с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

[Баффет]

Прокурор идет по улице, поставил портфель на землю, а там бутылки брякнули. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- а что у вас в портфеле?
- дела уголовные (отвечает прокурор)
- а почему они брякают?
- да потому что нераскрытые.



:-D :-D :-D

[Морган Вэдд]

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
-А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и гладит.
-А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он покряхтывая, приподнимается и целует.
-А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
-Ты куда?
-За зубами пошёл....

[Thinkers]

В худой котомк
Поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда,
Где птичья звон.
Я вижу над собою
Синий небо,
Косматый облак
И высокий крон.
Я дома здесь,
Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк,
Надетый набекрень.
Веселый птичк,
Помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк
Ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучий русский языка!"
(Пародист Иванов, светлая ему память).

[Thinkers]

Бородатый анекдот ;-)
Умирает старый брокер, лежит в беспамятстве, температура растет, врачи обсуждают ситуацию. Один говорит: сейчас 39,5, если дойдет до 42, то ему крындец. Больной открывает один глаз: "На 41,5 сливайте все".

[Thinkers]

Однажды сообразили на троих лесник, сантехник и биржевой спекулянт... И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

[Thinkers]

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[Thinkers]

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь?

[Thinkers]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

[Thinkers]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев лежали на крыше первого корпуса Кремля и наблюдали солнечное затмение.
- Кошмар… - бормотал Владимир Владимирович™, рассматривая надкушенное солнце сквозь закопченное хрустальное блюдце с двуглавыми орлами, выгравированными на граненых боках.
- Хватит кошмарить! - радостно и с удовольствием восклицал Дмитрий Анатольевич, - Хватит кошмарить! Хватит кошмарить! Хватит кошмарить!
Владимир Владимирович™ улыбался.

[Thinkers]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном кремлевском кабинете.
- Скучно, - говорил Дмитрий Анатольевич, - Я думал, президентом быть веселее.
- Ты просто не умеешь, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Давай, я тебя научу.
- Давай, - обрадовался Дмитрий Анатольевич.
- Схема классическая, - начал Владимир Владимирович™, - Добрый следователь и злой следователь.
- Это как? - не понял Президент, - Я ж в КГБ не служил.
- Очень просто, - пояснил Владимир Владимирович™, - Сначала наезд - а потом откат.
- Все равно не понимаю, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич.
- А я говорил Венедиктову, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не подойдет нам такой, не сгодится. А он - пусть будет Медведев, я уже и газетам сказал! Выбрали на свою голову…
- Да ты объясни! - восклицал Дмитрий Анатольевич, - Я-то пойму! ...

[Thinkers]

- Да че тут пояснять-то? - снова вздохнул Владимир Владимирович™, - Я возьму и наеду на кого-нибудь… как на Ходорковского. Типа, не надо нас лечить, а то мы сами залечим… доктора пришлем и все такое.
- Ну? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Зачем нам второй Ходорковский-то?
- Да не будет второго! - говорил Владимир Владимирович™, - Я наеду, а потом ты выйдешь и скажешь: не надо, типа, кошмарить бизнес и все такое. Давайте жить дружно.
- Как-как ты сказал? - заинтересовался Президент, придвигая к себе блокнот, - Кошмарить? Я запишу…
- Пиши, пиши, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда я скажу - рынок упадет. А когда ты - рынок поднимется. Понимаешь?
- Понимаю, - кивнул Дмитрий Анатольевич, записывая новое слово, - А зачем это?
- То есть как это - зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Скучно же! А так хоть какая-то веселуха…
Дмитрий Анатольевич посмотрел на Владимира Владимировича™ с уважением.

[imported_Астапов]

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

[imported_Астапов]

Смола как слеза на поленьях, Вечерний загадочен свет...Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селениях нет. Зайдите в селенья Таити, В селенья ЮАР, Шри-Ланки, В селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики. Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!"- В горящую избу войти. Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и ку-ку... Кто, кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку?Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщины - слышите, НЕТУ - В селеньях угрюмых ея. А мы тут, такие-сякие, Все ищем ответ на вопрос: С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос?

[Thinkers]

с форума трейдеров:



"На дёмке я скоро миллионером стану от шортов нефти ,евро и золота.По дёмке я просто тренд мастер.На рынке лох инвестор.Пора перенимать у самого себя опыт."

[imported_Одиночка]

Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жо$у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

[imported_Одиночка]

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке".

[imported_Одиночка]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

[imported_Мурена]

Нацбанком Украины выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная заработная плата"

[imported_Астапов]

Анекдот в тему:
Преподователь на экзамене задает дополнительный вопрос студенту, ответишь -5, не ответишь - 4
: Кому приятней мужчине или девушке?
Студент : Мужчине
Препод: Правильно - 5
Заходит следующий, тот же вопрос .
Парень отвечает: Мужчине
Препод : Правильно- 5
Заходит девушка. Препол спросил по билету и говорит :
Кому приятней мужчине или женщине?
Девушка: Женщине
Препод: обоснуйте
Девушка: Вот вы ушко пальчиком почесали, кому приятней пальчику или ушку

[imported_Астапов]

Хорошему коту и в декабре март...
> > > 2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
> > > 3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был
вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" , я написала:
"Более квалифицированному хирургу"
> > > 4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
> > > 5. Слово "HET" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
> > > 6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...
> > > 7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
> > > 8. Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !
> > > 9. Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья ...
> > > 11. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...

[Кристин]

- Батюшка, скажите, а что вы собираетесь сделать в свете принятого Государственной Думой решения о регулировании фондового рынка?
- Не знаю, наверное, всхрапну часок...

[Очевидное Нэвэ]

Древнее наставление для женжин взятое из какого то спектакля

Не гуляйте с холостыми если до сих пор не женился то и на вас не женится

Не гуляйте с разведенными если с женой развелся то и с вами разведется тоже

Гуляйте с женатыми с женой живет и с вами жить будет!!!! :-D

[Thinkers]

из чата трейдеров:

(17:17:01) marta: Внезапно кончилась огромная халява, Накрылась медным тазом, так сказать, Куда ни взглянешь - влево или вправо- Везде убытки, некуда бежать.Еще вчера на рынке все бурлило,Толпа нерезидентов к нам неслась. И вдруг - чума! Европа нас забыла,Америка собою занялась.И началось - коттеджи, лимузиныАктивы, смокинги - скорее все продать!: И чем заняться? Грабить магазины?.: Бомбить вокзалы или фарцевать? А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спрэд и - как ее? - маржа?!

[Thinkers]

(17:18:45) marta: Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа.Команда в панике: одни оцепенели,Другие мечутся и прыгают за бортА дальше только омуты и мели, И нет спасенья даже вставшим в шорт! Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, "Приму" закурю,: Не надо "Хеннесси", налейте лучше пива Дешевого, московского розливаИ воблу дайте. Вновь ее люблю -

[Морган Вэдд]

Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты откуда?
- С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок...

[Морган Вэдд]

Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[imported_Африканов]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[imported_Африканов]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[imported_Африканов]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик. *(H)