просто анеки и шутки

[Iovana Mivi]

Двое друзей в инете:
-- Женя, давай к нам! У *нас пиво и девочки!!!
-- Нет, я пойду. Я приличный мальчик. Я себе токого не позволяю. Девочки будут после окончания института.
-- Мама Жени, пустите, пожалуйста Женю за компьютер. Мне надо с ним поговорить!

[Iovana Mivi]

Нарик на базаре стоит курей продаёт. К нему клиент подходит и спрашивает:
-- Это курица?
А нарик отвечает:
--Нет, это хавается!

[Iovana Mivi]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

[Денис Вамэкьэви]

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку...
"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрёшь по пьяни!
(fr) (fr) (fr)

[Катёнок ПЭФФ]

жена приходит пьяная домой после нг,муж говорит ей
-знаешь милая, еслиб у меня было ружью я б тебя престрелил,еслиб был нож то зарезал бы...
жена отвечает
-а ты меня забодай))

[Катёнок ПЭФФИ]

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

[Катёнок ПЭФФ]

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

[Катёнок ПЭФФИ]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.

[Катёнок ПЭФФИС]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

[Катёнок ПЭФФ]

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

[Катёнок ПЭФФ]

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

[Катёнок ПЭФФ]

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?..

[Катёнок ПЭФФИС]

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
- Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

[Катёнок ПЭФФИ]

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?

[Iulian Timy]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

[Денис Вамэкьэви]

Молодая учительница английского,проводит первый в жизни открытый урок, ужасно волнуется! Заходит в класс проверяющий из РАНО, садится рядом с Вовочкой.
Училка говорит: Сейчас я напишу на доске предложение,а вы его переведете.
Пишет (волнуется) роняет *мел,нагибается, поднимает, дописывает.
"Ну,кто переведет?"
Вовочка поднимает руку,переводит: Была бы юбка покороче...
-это что такое?!А ну марш из класса!

Вовочка встает,со злобой ХЛОБЫЫЫСЬ!!! *проверяющему по башке!
-слушай! Не знаешь,не подсказывай

[Pavel Lili]

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

[Pavel Lilio]

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

[Pavel Lilio]

А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

[Pavel Lilio]

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

[Pavel Lili]

- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

[Alex Fvyn]

Мы учимся в самой прекрасной школе на свете,а все остальные школы нам завидуют.Ведь это только у нас, после фразы "привет" , говорят "есть курить?".Это только мы,пройдя по коридору,можем поцеловать более ста человек.Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!".Только в нашей столовой стреляют так,что хватает на пол столовки.Только в нашем кабинете о.б.ж. переписываются на партах.Только у нас что-то болит перед физкультурой,а после все резко проходит.Только у нас "Идиот!" "Тупица"-звучит гордо!Только на наш ближняк стесняются зайти учителя.Только мы толпой в 50 человек бегут курить на перемене и их таинственым образом не замечают.Мы гордо называем нашу школу "говно",а другие школы завистливо говорят- школа N 149,но всё таки она наша, наша школа...

[Ana-Maria Syvyc]

Никогда человек не бывает так аккуратен и осторожен... как когда идет с полной тарелкой супа из кухни в зал)))

[Ana-Maria Syvy]

Никогда человек не бывает так аккуратен и осторожен... как когда идет с полной тарелкой супа из кухни в зал)))

[Денис Вамэкьэви]

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

[Денис Вамэкьэв]

На медицинском конгрессе.
Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

[Денис Вамэкьэв]

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. ЖителиВеликобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. *Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

[Денис Вамэкьэви]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

[Денис Вамэкьэвич]

Дети из деревни Бухаловка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

[Денис]

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

[Денис Вамэкьэви]

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы,
прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей.
Кошка съела и не заметила. "Вот так," - сказал француз. - "Ласка и
обман!"
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо
в пасть. Кошке пришлось это проглотить. "Вот так," - сказал американец.
- "Прямота и сила!"
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась. "Вот так," - сказал наш. - "С песнями и добровольно!"

[Анна]

Жена говорит мужу:
–Пора поливать сад.
–Но посмотри, какой дождь идёт!
–Ну и что? Надень плащ!

[Юрий Дэмэ]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
:-D

[Анна]

Встречаются Авдотья Никитична с Вероникой Маврикеевной:
-Слушай, Маврикеевна, я сегодня 100 долларов нашла. Нагнулась поднимать, чувствую, уже начинаю отрабатывать

[Анна]

Был как-то у мужика жуткий понос. Что он только не делал, ничего не помогает. И тут ему сказали, что в деревне живёт дед Макар, который всё лечит. Мужик приходит к нему, а дед говорит:
– Снимай штаны и наклоняйся.
Мужик так и сделал.
Тут дед Макар берёт красный фонарь и начинает размахивать им перед седалищем мужика. Мужик не выдерживает:
– Разве это поможет?
– Конечно, поможет! Это даже поезда останавливает!

[Анна]

- Решил заняться спортом. Что посоветуете в плане единоборств?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

[Анна]

Начальник ругает свою секретаршу:
- Зачем вы вытерли пыль на моём столе? У меня там было записано несколько номеров телефонов!

[Анна]

Заперли марсиане американцев, немцев и французов в наглухо закрытом люке и решили посмотреть, кто из них быстрее выберется.
Французы три недели выбирались с помощью всякой техники.
Немцы неделю строили планы и расчёты.
Американцы три дня откапывались навороченным оборудованием.
Марсиане говорят:
- Что - то вы медлительные какие-то! У нас тут недавно русские были, так те с помощью молотка, зубила и какой-то матери за час выбрались, а потом ещё подарки раздавали - «пи…лями» называются!

[Анна]

Переполненный автобус трогается с места. За автобусом бежит
мужик маленький, толстый с двумя пакетами апельсинов. Автобус
едет с горочки всё быстрее и быстрее, а мужик всё бежит за ним.
Тут мужик падает, апельсины рассыпаются, он встает и бежит дальше. Народ
в автобусе начинает смеяться. Наконец из автобуса
высовывается женщина и говорит:
- Мужчина, перестаньте бежать. Мы тут от смеха все уже
обписялись.
- Щас вы обкакаетесь. Я водитель автобуса.

[Юрий Дэмэн]

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими ?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!".
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: "Сегодня не получится, давай завтра !"...
:-D

[Анна]

Очередь в туалет. Вбегает мужик:
-Товарищи, товарищи, пустите, у меня понос!
Все молчат.
-Товарищи, товарищи! Эх вы…товарищи....

[Анна]

Пока мужа не было дома, пpивела жена трёх любовников.
Вдруг звонок в квартиру – муж раньше времени вернулся.
Жена отправила любовников на балкон и сказал залезть в пустые мешки.
Вечер,пошёл муж на балкон покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е..."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок. Оттуда "Хpю-Хpю..."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец из мешка pаздается: "Идиот! Если молчит – значит, каpтошка!"

[Анна]

Приходит муж домой пьяный, а у жены - любовник. Жена быстро прячет любовника в тумбу. Муж идёт по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- А-а-а-а-а!
Жена:
- Что ты делаешь? Там же люди!!!

[Анна]

Плывут на корабле Василий Иванович и Петька. Василий Иванович даёт инструкции по управлению:
- Петька, здесь можешь нажимать все кнопки, кроме красной.
- Хорошо, Василий Иванович.
Проходит время. Василий Иванович спрашивает:
- Ну что, Петька? Нажимал все кнопки?
- Все.
- А красную кнопку не трогал?
- Грешен, Василий Иванович… нажал…
- Эх, Петька, Петька! Говорил же я тебе! Ладно, неси карту, будем сейчас Америку вытирать.

[Денис]

-¦-¦-¦-¦-¦-
Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли для тётки, Два стакана водки...
-¦-¦-¦-¦-¦-

[Денис]

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

[Денис]

»* ?*«.»* ?*«
Новый шампунь Шаума сделал мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается.

[Денис]

Солнечный круг, небо вокруг-Это рисунок мальчишки...Голая баба, водка, мангал-Это отец ему помогал...

[Денис]

СИМПАТИЧНЫЙ молодой чел, в полн.рассцвете Сил, 2высших обр, мат.обеспечен, 2авто(Bentley, HummerH2),дом в Барвихе, аппарт. в Монако, НЕ женат,сижу НА экпортных поставках нефти. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю,НИКОГО не *ищу, ЖЕНИТЬСЯ не Собираюсь. ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!

[Анна]

4 часа утра,телефонный звонок:"Это общество защиты животных?"Ответ сонного,уставшего человека-"И кто тебя обидел,козел?"

[Анна]

Ребёнок подбегает к маме и говорит: мама, мама, а у меня в шкафу сидит бабайка! А мама отвечает: сынулечка, не бойся, я его сейчас прогоню, ты только папе не говори что видел!)))

[Анна]

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

[Анна]

Учитель: - Вовочка, ты почему опоздал на урок? Вовочка: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт)

[Анна]

Пап, когда прийдут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!", а просто кивни головой

[Денис Вамэкьэви]

Наша *Таня *горько *плачет.
Уронила *в *речку *мячик.

-Тише *Танечка, *не *плачь,
А то будешь там, где * мяч ...

[Денис Вамэкьэви]

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

[Анна]

Встречаются 2 еврея:
- Послушай, Мойша, я о тебе столько хорошего рассказал - какой ты чудесный человек,
какой ты богатый, и всё у тебя прекрасно складывается!
- Спасибо, конечно, а кому ты всё это рассказал?
- Как кому? Налоговому инспектору!

[Анна]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова . Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

[Алешка сэкси эк]

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
*************thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[GiВRiD свэта]

Наша твоя громко плачет, съела боркетбольный мячик, ее мама тоже плачет, сомневается что мячик!:-D:-D

[Денис Вамэкьэв]

Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!!!"
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"