Не юмор портит человека... Анекдоты, приколы. Чисто поржать. (БФ).

[Ольга Имьичё]

Бурно встретив праздник Первомая,
Как давно когда-то наши деды,
Только об одном теперь мечтаю...
Как бы мне дожить до Дня Победы

[Ольга Имьичё]

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

[Ольга Имьичёв]

- Папа, папа, а кто это там в углу — волосы-торчком, скрюченый, с красными глазками, всю ночь сидит?!
- Не бойся, дочка, это же наша мама - в Одноклассниках "зависает"…

[Ольга Имьичёв]

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю потребляет твоя мама.

[Ольга Имьичё]

Жизнь в доме текла спокойно..., пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

[Ольга Имьичёв]

- Доктор,посмотрите!-говорит мужик,спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда,хорошенький?..

[Ольга Имьичё]

Тихая украинская ночь. Деревенская хата.
Из холодильника вылезает толстенная мышь, морда жиром заплыла, пузо по земле волочится, в одной лапе окорок, в другой сыр,вокруг шеи намотаны сосиски.
Плетется к своей норке и видит около нее мышеловку, на которой лежит крохотный засохший кусочек сыра.
Недоумевающе смотрит и вздыхает:
-Ну чэснэ слово, як диты.

[Ольга Имьичё]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- конец тебе - я ее мать

[Ненахова]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… *спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. *— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!)

[Ненахова]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блин *память... Совсем забыл пощекотать!!!

[Анатолий Кыкуна]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "Есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Егор Овчак]

Разбогател мужик из деревни, купил себе мерседес и костиум, реjил родственников проведатb в деревне , едет по уhабам,по гриази, мерседес весb в говне, раз... Спустило колесо... Ну мужик его мениает,паjкаетbсиа... Мимо проезжает трактор, из него - "О! Серега! Здорова! Какими судbбами, jто делаеjb? - мужик отвеjает: "не видиjb jто ли? Колесо откруjивайу! *Паренек из трактора берет лом и бbет лобовое стекло мерседеса - "Ладненbко, йа тогда магнитолку приhваjу" :-D

[Ольга Имьичё]

Сидит пара в парке на лавочке девушка обращается тыхоть назави меня как нибудь тот ей выдает КУРИЦА та рот открыла и спрашивает по чему тот ей выдает по тому что на яйцах моих сидишь

[Ольга Имьичёв]

Молодожены лежат в постели...
22:00:
- Маша, можно?
01:00:
- Маша, можно?
03:00:
- Маша, можно?
06:00:
- Маша, можно?
Маша со вздохом:
- Ладно, слазь...

[ВИТАЛИК СОВО]

Авария на дороге: один другому говорит: мудила ты почему поворотник не включил? Второй отвечает: а я всегда здесь поворачиваю

[Ольга Имьичё]

Илья Муромец:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ с обидой в голосе:
- Ну ты и гад! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

[Ольга Имьичёв]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ С ПОРНУШКОЙ НАШЕЛ!

[Ольга Имьичё]

В глубоком *селе. *"Доню, ты куды збыраешся?" "Тай на дыстотеку, мамо"" Так у тебе ж труси грязные" " А я их выверну!" " МОЯ Ж ТЫ * ХОЗЯЮШКА!!!!!!!"

[Ярославна Дэн-Ом]

Мужикприезжает из командировки. Открывает дверь сноги, вваливается вквартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать -никого. На балкон,в ванную- пусто. * * *Садится на кухне, наливает себестакан, и, такгрустно, жене:
- Стареешь, Зинка

[Ольга Имьичё]

пошла к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта. захожу - кровь,кровь,кровь,кровь..смотрю.. о, сахар(fr)

[ГАЛАКТИОН ВОСНИСИ]

НИЧЕМ *НЕ *ХУЖЕ *БЫЛИ *, *СОВЕТСКИЕ *РУССКИЕ *БАБЫ *, *ЧЕМ НОВЫЕ *ИМПОРТНЫЕ *, *ИСПЕЧЁННЫЕ * ПОД *ЗАПАДНЫЙ *МАНЕР *- *НО * *С *БОГОМ СПОРИТЬ *БЕСПОЛЕЗНО *, ДА *И ЖЕЛАНИЯ *НЕТ ...
МЕТРО *? *ДА *ЭТО *ЕЩЁ * ХУЙНЯ *- *ТЕЧЕНИЯ *НЕ БАЧИТЕ *- *ЭТО * ПЕЧАЛЬНЕЕ * *ГОРАЗДО *................ *
ТО * ЛИ АНЕКДОТ *, *ТО ЛИ СОВСЕМ *НЕ *ОН *, *А *ВЗЯЛ *ДА *НАЛЯПАЛ- *ВОТ *ВЗЯЛ * ДА *НАЛЯПАЛ *, *И ИДИТЕ *............. *НЕ *В *МЕТРО

[Ольга Имьичё]

Дорогая, у нас есть что
покушать? - Ешь все,
что найдешь в
холодильнике . - Ах ты,
хозяюшка моя! . . Сама
лед приготовила!!?

[ГАЛАКТИОН ВОСНИСИ]

ЭТО *ЙА * ЧИТАЛ *- *ТУТА *В *НЕТЕ *, *ПО * КУСЕ * ЗАСКУЧАЛ *- *ОНА * ОСТАЛАСЬ * , ДОЛГО *БЕЗ *ПРИВЕТОВ *, КОТОРЫХ * Я *КОГДА *- ТО *И НЕ *ЗНАЛ ............... :-$

[юш]

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы:"Жена на полчаса","Любовница на ночь","Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

[Ярославна Дэн-О]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Ярославна Дэн-Ом]

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

[Ярославна Дэн-О]

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

[Haталия Гoкдoви]

Д.?О.
* * * * * * * ... * * * .
....
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну, как за кого? За меня конечно!
А почему ты спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала
с кем-то по телефону и сказала,
что вышла замуж за козла.

[Ярославна Дэн-Ом]

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
...

[Иришка]

мужик сидит обкуренный на лавочке,грызет семечки.он раняет одну семечку и смотрит на нее.-Иди сюда!говорит он ей.она не идет.он бросает горсть семечек и говорит -привидите ее ко мне!!!!! :):):)

[Ольга Имьичё]

Идет суд. Судья спрашивает: - за что вы убили цыганку ударив с ведром об голове?
- вы понимаете, господин судья, я работаю гинекологом, тот день был очень тяжелым, 28 абортов, 13 вакуумов, 9 родов, устал как собака, домой прихожу, думаю, отдохну, тут жена, посмотри, там у меня что то никак, я посмотрел, потом вышла дочка, ей поставил спирали, вдобавок соседка беременная вышла, просит посмотрет, все ли в порядке у нее. Всех посмотрел, потом думаю, выйду, мусор вынесу и покурю. Выхожу в подьезде цыганка стоит и мне говорит:
- мужик дай стольник, пи@ду покажу.

[Ольга Имьичёв]

Мужик заходит в аптеку:Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера презики покупал.Узнаю. Вам еще презиков?Нет. Я к вам с жалобой они бракованные.В чем дело воздух не держат?Да нет, с этим все в порядке. Так в чем же дело?Не радуют они б@я меня,,,

[Ольга Имьичёв]

ГАЛУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, агент Смит.

[Ольга Имьичё]

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

[Ольга Имьичё]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

[Ольга Имьичё]

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют..

[ГАЛАКТИОН ВОСНИСИНС]

- Ну и язык у вас хохлов - непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москаляв не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ни?

[ГАЛАКТИОН ВОСНИСИ]

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

[Ольга Имьичё]

Приходит красная шапочка к бабушке .
- Здравствуй , бабулечка , я вот тут тебе пирожки принесла ...
- О , бл@ , ты где с@ка трое суток была ? И ваще , какие на@рен могут быть пирожки , я ж тебя , бл@ такую за пивом посылала ???

[Ольга Имьичёв]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пёрну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблеткипринимай, а через недельку заглянишь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
Доктор отвечает:
- *Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[Ольга Имьичё]

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

[Ольга Имьичё]

Пол-пятого утра, лето, дачи, тихая речушка. Над речкой ивы склонились. Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия. Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что? Мужик тоже шепотом - Сом. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Сосед - Клюет?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Мужик, улыбаясь- Сосет!

[Ольга Имьичёв]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

[Ольга Имьичё]

Дантист говорит пациентке:Не нужно так широко раскрывать рот.
-Но вы же сами сказали,что должны ввести туда зеркальце,инструменты...
-Да, но сам то я остаюсь снаружи!

[ДомашниеяслиЛюли МудавьМ]

Встречаются две подруги.
Одна:как дела?
Другая:..................как в гареме!
Первая::-O (dt) *А Каааааак в гареме?
.................................................. ...............................................
.................................................. ...............................
Вторая: *знаешь ведь,что тебя вы""""""ут,
а вот ...КОГДА?:-$

[Антюхова]

В купе садится монашка, к ней подсаживается салидная дама, а на даме очень дорогое норковое манто, монашка спрашивает, господи сколько же стоит такая красота, дама отвечает, одна ночь любви, ну и начинает раздеваться, монашка опять замечает на даме бриллиантовое колье, и спрашивает, господи сколько же эта красота стоит? Дама отвечае, две ночи любви, монашка замечает у дамы изумрудный перстень, и спрашивает, а сколько же эта красота стоит, дама отвечает, три ночи любви. Все разъехались кто куда. Ночь, келья

[Антюхова]

Стук в дверь, кто там? Отец Андрей, а не пошли бы вы в жопу отец Андрей со своими карамельками.

[Ольга Имьичёв]

Паехал Русский, Немиц и Чичен на одых в америку. В гастинецы сидят возли басейна пют пива и толька падумали щас искупаемся, тут падходит афицанка в басеине ни купайтесь там кракадил. * *Немиц да ну ие -сразбега нырнул вдруг выбигает там и правду кракадий ,русский нипаверил и палучилась тожи самае . * Чичен чо вы пиздите сами искупались а я нет и тожи нырнул прашла минута ни выплывает и тут выбигает кракадил ой ой в басеин чичен заплыл.

[Антюхова]

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

[Антюхова]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня
и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое:
много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с
женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить
третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно
получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

[Антюхова]

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

[Антюхова]

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

[Антюхова]

Овечка сделала аборт, Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет, а муж - Баран принес сирень, он думал у нее мигрень! *МОРАЛЬ: Когда несешь жене цветы, подумай, не баран ли ты!? А если у нее мигрень,ей нужен х"й, а не сирень!!!!!!!

[Ярославна Дэн-Ом]

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ...":-) :-)

[Ярославна Дэн-О]

Знакомство в контакте: - Hi. Where are you from? - Hi. I am from Russia. And you? - I am from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo!:-) :-) :-) :-)

[Непростая Я]

Слон спрашивает у верблюда:-а че у тя сиськи на спине?...
Верблюд:-немножко странно слышать это от кого-то...с писей на лице
:-D :-D :-D

[Ольга Имьичёв]

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

[Ольга Имьичёв]

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.А потому что не надо.... заниматься сексом там, где даже я....не занималась.

[Ольга Имьичёв]

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… полторы штуки баксов весит тёща…

[Ольга Имьичёв]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им фотку, где я оплачиваю штраф. -))

[Александр Вамк]

Семья покупает попугая:продавец им говорит-попугай раньше в публичном доме был:а ему отвечают-без разницы берем.приходят дамой дочка снимает с клетки накидку,и попугай говорит-О у нас,новые девочки появились!?дочка сразу в слезы,тут заходит мама,попугай говорит,-О у нас и мамочка поменялась!?мама *тоже в слезы.заходит отец а попугай и говорит-О как а клиенты старые остались,Серега Салют!)))))

[Бурцева]

светлана демченко * *отец грузин долго смотрит на своего волоссатого сына и говорит жене ::: слющай *слющай дорогая ты мне его родила или связала 7

[Лебеденко]

Пап, скажи, чтотакое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Язарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство,значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — онпрофсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Всечто мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик —будущее. - Понятно? — Нет. — Ну, тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпаетсяот плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает иидет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет накухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этимв замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжаетспать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика.— Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом нанарод всем наплевать, а будущее в дерьме…

[Ольга Имьичё]

Прихожу домой с работы.Тишина.Вещи около ванны раскиданы,прислушалась,муж моется.Ну думаю щас зайду.Захожу занавеской прикрылся,моется.Я просовываю руку,берусь за я...а и говорю:"Колокольчики мои,цветики степные",и с чувством удовлетворения выхожу.Захожу на кухню там сидит мой муж чай пьет.У меня такие шары!"А там кто?" спрашиваю.А он-"Отец в гости приехал."

[Ольга Имьичё]

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрах...сь, ещё выпили -опять потрах...сь. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали!- Ааа.... да она не пришла.

[Ольга Имьичё]

Кем твой мужик работает? Переводчиком… Книги,фильмы переводит? Да нет б@я, жратву он сцуко переводит,,,

[Ольга Имьичё]

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели....А оно вон че оказалось...

[Ольга Имьичёв]

Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью "Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продавщица ему, извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась дырка от жопы".

[Ольга Имьичёв]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

[Ольга Имьичёв]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

[Ольга Имьичёв]

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

[Анюта]

Вот смотрю на тебя и понимаю. что у Квазимоды с Эсмиральдо всётаки что то было!

[Анюта]

ЭХ ВАМ БЫ *С ВАШЕЙ ПОПКОЙ ЕЩЕ РАДИКУЛИТ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ОНА ЛЮБИЛА ЭТУ ПОЗУ, ПОКА НЕ СЪЕЗДИЛА НА *ДАЧУ, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *БЕРЕГИ ТЕПЛО ДУШИ-------ЗАКРОЙ РОТ!

[Анюта]

Что означает выражение "ни туда ни сюда"?--это ангина при месячных. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Ты конечно не Венера, но что -то венерическое в тебе есть.

[Анюта]

Солнце светит, я болдею. Дождь идёт , я фонарею. Я от жизни ловлю кайф-------------Всё прекрасно it s my life!!!!!!!!!!

[Аргам Гамуст]

китаец в русском ресторане не знает что заказать,ждёт.
Заходит русский ,:
-Официант,щи на стол,и щавель с яйцами.
китаец услышал и тоже зовёт,:
-Афицянт
подходит официант
-Сы на стол
-Не буду
Тогда щавели яйцами(fr)

[Аргам Гамустя]

Грузин подходит к кассе
-Я хочу блят минет
касссирша в изумлении
-Чтооо???
-Вах извинитэ,минят билет

[Захарова Гамин]

202...год. Дедушка с внуком ходит в музее .За стеклом внук увидел милицейский жезл.Внук: "Дедушка, а для чего эта палочка ?" *Дед: "Знаешь ,внучек,когда-то жили ментозавры из племени Гаи .Так вот этой палочкой они зарабатывали себе на жизнь."

[Бурцева]

хорошо в деревне летом пристает говно к щтиблетам выйдешь вполе сядеш ь срать далеко тебя видать :-D

[Ольга Имьичёв]

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

[Ольга Имьичё]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

[Ольга Имьичёв]

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А вот винный магазин здесь раньше был, разве забудешь?

[Ольга Имьичё]

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А вот винный магазин здесь раньше был, разве забудешь?

[Ольга Имьичё]

Фаина Раневская. она шикарна!

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
©
Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
©
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
©
Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло
©
в общем у меня нет недостатков.
правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
©
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду.
©
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"
©
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки - нельзя
©
если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха»
©
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
©
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней - ничего!
©
жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
©
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление
©
Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета - дама!
©
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
©
облысение — это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
©
я, как яйца, участвую, но не вхожу.
©
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, -- вздохнула Раневская
©
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю
©
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

[Ольга Имьичёв]

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь,а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок,мы шо банк грабить будем?:-)

[Ольга Имьичё]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

[Ольга Имьичё]

.....Призналась своему мужчине по пьяни, что изменила ему, и он исчез... Неделю я его не видела, потом еле-еле стала его видеть - сначала правым глазом,а потом и левым!!!))).....

[ПЕТР ДЭВОН]

Сухов сидит с гаремом Абдуллы в крепосте. Вдруг выстрелы, взрывы.Женщины в позу и закрывают голову платьями. Сухов видит такое дело, пристраивается к первой *"Ооооо Зухра", ко второй " Ооооо Лейла" *Ооооооо Фатима * * "О Саид, а ты,что тут делаешь?!" * *СТРЕЛЯЛИ!!!!

[Галина]

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал:-S

[Галина]

Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал… Вчера в меня въехала инкассаторская машина.($) ($) ($)

[Галина]

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться. :-D :-D :-D

[Галина]

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.(fr) (fr)

[Галина]

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"(hu)

[Галина]

Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.;-)

[Галина]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. (U)

[Галина]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

[Галина]

ришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!:-) :-) :-)

[Галина]

Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! . .:-) :-) :-)

[Галина]

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

[Галина]

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

[Галина]

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Евгений Найман]

В испании существует традиция,когда рождается ребенок взрослые чтоб не *парится как его назвать вылeвают в окно ведро кипятка,и что снизу крикнут так они его и называют! Поэтому у них и имена такие- *Хулио,Педро...:-)

[Александр Камашн]

Любовники занимаются сексом.Слышат,что входная дверь открывается.Жена любовнику:-Прыгай с болкона.Любовник:-15 этаж!Жена:-Прыгай,а то убьет.Прыгает.Летит и думает:-Зачем пошел,сидел бы сейчас дома,поужинал бы,смотрел бы телевизор,рядом жена безотказная.Бух в сугроб.Выбирается.-И лезет же всякая ерунда в голову.

[Вера .]

Сам *себе- мужского *рода,
Ни болезный, ни хромой
Как обычно, шёл с завода
Шёл, естественно — домой
Заслонила Солнце тучей,
Ветра свежего струя
В винно-водочном получку,
Громко тратили друзья
Отвергая предложенья,
Что неслись со стороны,
Продолжал своё движенье -
В направлении жены
Вдруг, неведомая сила
(очевидно — сила зла)
За загривок ухватила,
И куда-то понесла
Было страшно, врать не стану
Что бахвалиться зазря
Подо мной мелькали страны,
Океаны и моря
А совсем чуток подале -
Нечто вроде НЛО
Мы ещё газку поддали,
То-есть я и это «зло»
Дальше — вспомнить очень сложно
Память выключили вон
Внутревенно и подкожно,
Мне вводили самогон
Сквозь туманное сознанье,
Слышал чей-то голосок:
Дескать «Это — испытанье!
Потерпи ещё часок»
Я, струхнув слегка вначале
Успокоился вполне
А «они» пообещали
Дать расписочку жене
Не беру спиртного в руки,
Вот уже четыре дня.
Разве только — для науки,
Раз уж выбрали меня
Через час, с помятой рожей,
Виноватый без вины
Я очухался в прихожей,
В окружении жены
Рассказавши всё, как было
Ни на йоту не темня
Получил удар в затылок,
Что над шеей у меня
Уходя из зоны риска,
Я полез в карман рукой ...
Никакой тебе расписки,
И получки *— никакой
Всё накрылось медным тазом
Ни зачто теперь страдать
Вот тебе и Высший Разум,
Крохоборы, вашу мать
Захудалые пижоны,
Даже вспомнить — западло.
Потому-то наши жёны
И не верят в эНэЛО

[Вера .]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Вера .]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
* "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Ольга Имьичё]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

[Ольга Имьичёв]

Доктор,что у меня,свинной грипп?
Ну да,ведь только свинья может вызвать скорую в 3 часа ночи,при температуре 36.7!

[Ольга Имьичёв]

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
-А когда то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
-А когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподнимается и целует.
-А когда то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
-Ты куда?
-За зубами пошел!

[Игорь Куснэца]

ФЛИРТ ПО УКРАИНСКИ: - УЛЬЯНА, ТЫ ЛУК ЕШЬ ? - ЕМ. - А САЛО? -ТОЖЕ ЕМ. - МОЯ Ж ТЫ СЛАДКОЕЖКА !!!!

[Ольга Имьичёв]

Ой, ладно.Пошла я,а то щас родные мои придут с работы,голодные,уставшие,
а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем....

[ПЕТР ДЭВО]

Технологический техникум, Учительница показывает брусок материала и спрашивает"Кто скажет, что это такое? Все молчат. "А ну-ка скажи Петров. Молчит. * *Ладно, даю наводящий вопрос. Что ты хочешь сделать девушке, когда приглашаешь её на свидание? Аааа - эбонит!! * Не эбонит, а целлулоид, но направление твоей мысли мне нравится.

[Галина]

ЛЮДИ ДОБРЫЕ! НЕДЕЛЮ НАЗАД Я ВЫГНАЛА ИЗ ДОМА МУЖА , А ГОТОВИТЬ - НЕ УМЕЮ И НЕ ЛЮБЛЮ! А ЕСТЬ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ. МУЖЧИНЫ!!! КТО СКОЛЬКО СМОЖЕТ, ПОЖИВИТЕ У МЕНЯ..

[Ольга Имьичё]

Встречаются *два мужика. *Один мрачнее тучи..
-Ты *че такой мрачный?
- Да ты *че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! * Как?...
- Да пришел домой, *выпил, *лег на диван, *закурил..
-Че, *сгорел, что ли?!!!!!
- Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился *что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел *пожарных вызвать, они тент *успели *натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да *епт, *че *все таки *сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! *Че *разбился все таки, что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,а там *камаз *тентованый *шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ !!!!!!! * *КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????
- Да.... Пристрелили *на *хуй....... Заебал *всех :-@

[Ольга Имьичё]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Билять, писдес, рёбаный йот, стой на ху, *оебели педарасты, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.:-$

[Ольга Имьичёв]

В *фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…»

[Захарова Гамин]

Один "крутой" спрашиваету мента " Чем жизнь отличается от члена?" ............................... мент не знает -ответ...."Жизнь бывает жещче "

[Ольга Имьичё]

Она - Можно нескромный
вопрос?
Она - Дурацкий.
Он - Мочи )
Она - Мальчики же сидя какают...
а куда письку девают?
Он - )) )) ))
Он - Упал под стол )) )) ))
Он - В карман прячут, пока
какают.
Она - Она отстёгивается?
Он - )) )) ))
Он - А зачем её куда-то девать?
Она - Не. Ну она что, так и
болтается? Внизу там?
Он - Ага ))
Она - А не пачкается? )
Он - )) )) ))
Он - Прекращай, я ща соседей
разбужу! ))
Она - Я ничего не могу сделать
со своим любопытством.
Она - Мля, мне интересно!
Он - Физиологически так
устроенно, что она болтается
вне зоны траектории падения
какули . )) )) ))
Он - Я курить, а то меня ща
порвёт нах. )) )) ))
Она - Вы, мужики, странные и
тело у вас странное,
инопланетяне нах! ))))

[Ольга Имьичёв]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача:
-Привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО !!! 8oI

[Ольга Имьичёв]

Мужики собрались в сауне.Отдыхают по полной водку пьют.Звонок телефона.
- Да дорогая...Сидим с ребятами отдыхаем...Да добрый...Платье хочешь?Тысячу стоит? Ну ладно ,деньги знаешь где...бери.
Проходит 15 минут.Опять звонок.
- Да дорогая ...да добрый ...шубу хочешь ? 10 000 ?? Ну ладно деньги знаешь где...бери.
Через некоторое время опять звонок.
-Да дорогая...Да добрый..."МЕРСЕДЕС" ??? Сто тысяч ? ?? Ну ты конечно обнаглела совсем!!! ...Ну ладно деньги знаешь где, бери.!!!
Бросает телефон на стол и кричит:
-Мужики Зае...ли ,БЛИН !!!Чей это телефон все время звонит !!!!!!!

[Ольга Имьичёв]

Помню, как я впервые разделся перед женщиной ... она закричала, а меня выгнали из автобуса..

[Ольга Имьичёв]

-Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать?

[Александр Камаш]

Лежат на пляже молодожены.Парень рассматривает девушек,провожает их взглядом.Она:-Что ты все пялешься на девок,даже слюни пускаешь?Он:-Если я на диете,то это не значит,что я не имею права прочитать все меню.

[Евгений Найманс]

У чукчи спрашивают: какая самая страшная птица? Чукча: дельтоплан однако! Почему? Чукча два раза в него стрелял а человека ни фига не отпускает;-)

[Ольга Имьичёв]

Мужик пасадил свиню в люльку матацыкла и павез продавать но ни смог прадать , павез на речку взял вы**ал харашенька и дамой. На втарой день тажи истормя, на третий день выходит из даму а свиня уже в матацкле адела каску и ждет кагда паедит.

[Медина .]

Было у царя три дочери. Дал он им по стреле и луку . Запустила одна стрелу в боярский дом и вышла замуж за боярина вторая попала в купеческий дом и вышла за купца а у третей попала стрела на болото . идёт она по болоту видит сидит квак с её стрелой . Просит она у него стрелу а он ей говорит "поцелуй меня превращусь я в принца ". целует она его - непревращается " Надо в засос " он ей говорит . Целует взасос - нет превращений. Смотрит он на неё глазами полными слёз и говорит"Слушай, милая, сделай мне миньет , я такой закалдованный"

[ПЕТР ДЭВОН]

Мужчина заходит в аптеку и говорит"Девушка, дайте мне гандон" *Вы ,что молодой человек, это надо говорить на ухо. А мне не на ухо, мне на *уй.

[Анастасия Скаках]

Встречаются две проститутки на пенсии. Одна у другой спрашивает: Ты сколько пенсии получаешь? Та отвечает: 1000рублей! Вторая говорит: А у меня почему меньше,стаж одинаковый. Она и говорит: Ты в рот брала? Брала. Глотала? Глотала . Вот у тебя за питание и выщитали!

[Ольга Имьичё]

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

[Ольга Имьичё]

Он был очень тупой. Я думаю, 25 лет назад его родители, не обнаружив в капусте младенца, решили воспитывать кочан!

[Georgui Popondop]

Выходит чувак на улицу и говорит-Пацаны у меня жена разсосалась-Как это так братан,что случилось?- Да вот раньше только у меня сосала а теперь у всего подьезда стала сосать.B-)

[лена вэкэс-]

муж с утра у жены просит на расхмелиться, жена отвечает отказом и уходит на работу. Приходит с работы смотрит гусей нет и спрашивает у мужа * * * Где гуси? * * * * * * * * * * * * Муж отвечает: * * * * * * *гуси дорогая вольная птица,они на юг улетели,а вот если и завтра расхмелиться не дашь может и стадо баранов в горы уйти!

[леха сэкгэ]

СТАРШИНА ПОСТРОИЛ РОТУ СОЛДАТ ИГОВОРИТ: КТО СО МНОЙ ЕДЕТ КОПАТЬ КАРТОШКУ? *все МОЛЧАТ. ОН ОПЯТЬ:КТО ЕДЕТ СО МНОЙ КОПАТЬ КАРТОШКУ? НУ ДВОЕ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И ВЬ1шли из СТРОЯ..ТАК ЛАДНО А ОСТАЛЬНЬ1Е ИДУТ ПЕШКОМ

[Рафик Охмэк]

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.Смотрит, возле одной хаты народ собрался.Что случилось, говорит, что за беда?Дивчина молодая у нас померла, отвечают, Марьюшка.Еще жить бы ей да жить.А ну,дайте взглянуть, молвил солдат.Глядь, значит, а она вроде как дышит. Уйдите, говорит,попробую я вашу Марьюшку оживить,авось чего и получится. Ну и давай он ее тра@ать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки.Ну,ожила, короче. Вышел солдат из хаты: Принимайте,говорит, вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит опять через ту же деревеньку.Глядь, возле другой хатки народ столпился.Что случилось, говорит,что за беда? Да вот бабулька у нас преставилась, отвечают, уже, почитай, третий день всей деревней е@ем, а она все не оживает,,,

[Рафик Охмэк]

Изя жaлуется рaбе: Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу. Рaбе приглaшaет к себе Сaру и говорит: Изя жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему? Нет,пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю! Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.Но этого требовaть он от меня не может. И чего же он требует? Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй,,,

[Рафик Охмэк]

Надпись на асфальте под Одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25-летний дол@оё@ слезет, наконец, с моей шеи,,,"

[Рафик Охмэк]

Как с личной жизнью? Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. У тебя появился принц? Да, б-ть... именно ОН,,,

[Рафик Охмэк]

Передача на радио:1966 год. Диктор радостно: Здравствуйте товарищи, начинаем наш концерт по заявкам.Пишет нам мальчик Вася из села Забубенское, Вася просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Вася, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1976год Диктор радостно: Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам. Пишет нам студент сельхозинститута города Заднезаброшенска Вася Петров, Вася просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Вася, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1986 год Диктор радостно:Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Василий Петров, Василий просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Василий, слушайте свою любимую песню "Валенки"! 1996 год. Диктор радостно: Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам. Пишет нам депутат ГД, академик сельхозакадемии Василий Сидорович Петров. Василий Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". Еще более радостно.Уважаемый Василий Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ *@ЫЕ@ЫВАЙ@ЕСЬ,,,

[Рафик Охмэка]

Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге стоит шикарнейшая дама:А где Питер?Петьки нет, что передать? Передайте что, приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал пусть приходит. Когда Петька пришел, Василий Иванович ему говорит: Петька приходила баба назвалась "ШАБОЛ@ОЙ", сказала шо "ТЫ ПИ@ОР", и ее будут е@ать"НА ХАТЕ", если хочешь участвовать приходи со своим одеялом,,,

[Рафик Охмэка]

В финал чемпионата мира на скорость вышли: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть булку хлеба и удовлетворить женщину. Вышел немец и начал гладить рубашку, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Потом вышел француз,который успел удовлетворить женщину и съесть половину хлеба. Последним вышел израильтянин он поставил женщину гладить рубашку, и "ИМЕЯ," ее, сожрал хлеб и уложился в7 минут. И был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: У нас принято прежде всего делать работу, потом покушать, а если осталось время,немного наслаждаться. Француз сказал: У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не "ИМЕЕШЬ" того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь,,,

[Рафик Охмэка]

Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
Шестьдесят... вздохнув, припомнишь ты,
И два раза ровно девяносто.
Верхних девяносто это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу я не побоюсь
То, что люди называют "попа".
Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.
Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.
Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.
Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.
Код да Винчи это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.
Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ,,,

[Рафик Охмэк]

Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части: 2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая емкость для смешивания ингредиентов, 1 твердый банан.
Инструкции по приготовлению КЕКСА:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти *немедленно уезжайте куда-нибудь,,,

[Рафик Охмэк]

Продается внедорожник*Toyota Land Cruiser 105 * - 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций.Цена 200 долларов.Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: Обязательно потом рассказать,как вы смогли его оттуда б-ть вытащить,,,

[Лариса и Омэксэ]

Однажды в студеную, зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Лошадка тянула писюльку обратно,
Писюлька тянулась довольно приятно!
Но вот у лошадки огромное горе,
Писюлька осталась висеть на заборе!!!!!
16:23
Басня...
Однажды, видимо, спросонок
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть:
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота...»
"Ну, что ж!" - сказал с окна котище -
«Вас, мышь, я вытащить смогу,
Но, Вы же превратитесь в пищу –
Здесь Вам – ничем не помогу…»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена...
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» - мышка пропищала -
«Я это спьяну обещала!..»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь

[Светлана Статкэ]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАфУЙ!!!

[Ольга Имьичё]

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, СОБАКА.

[Ольга Имьичёв]

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее *однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез *полгода начинай все с начала!

[Ирина Дай]

ЖИЛА-БЫЛА СТАРАЯ ДЕВА. КАЖДЫЙ ВЕЧЕР, КОГДА ЛОЖИЛАСЬ СПАТЬ, ОНА ЗАГЛЯДЫВАЛА ПОД КРОВАТЬ. А ВДРУГ ТАМ СПРЯТАЛСЯ МУЖИК? СЕБЕ НА ЮБИЛЕЙ ОНА ПОДАРИЛА ВТОРУЮ КРОВАТЬ...И ШАНСЫ ЕЁ УДВОИЛИСЬ.

[Ярославна Дэн-Ом]

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
2. Я его выбросил. Фродо.
3. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
4. Герда, *вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
5. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
6. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
7. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
8. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. *
9. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
13. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
15. Папа, я все сдал! Павлик.
16. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
17. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
18. Как лист перед травой? Ты че, обкурился? Сивка бурка.
19. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
20. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

[Ольга Имьичёв]

Вчера
Марина *****
02:24
Муж из командировки-
прямиком в спальню. Два
часа с голоду имеет
жену ...как может. Потом
заходит на кухню, а там
жена.....
-"Подожди, а кого-же я только
-что имел в спальне?" -
спрашивает муж. Жена
забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала,
что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь
знаешь, доченька, что я с ним
уже два года не
разговариваю"

[Ольга Имьичё]

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

[Ольга Имьичё]

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку

[Ольга Имьичёв]

Респектабельный мужчина?Black Jack? *знакомится с очаровательной блондинкой СОЛНЫШКОМ...., ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг ?Black Jack? говорит СОЛНЫШКУ......:
- Давай не будем торопиться, дорогая, поедем в зимний лес...
У МЕНЯ...... - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...?Black Jack? *останавливается, выходит, помогает выйти СОЛНЫШКУ......, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на МЕНЯ..... и говорит:
- Раздевайся!
- ?!!?
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
?Black Jack? *досылает два патрона...
... И Я ...ПОД *ПРИЦЕЛОМ.... начинаю лепить снеговика. Минут через 40 шикарный снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... *?Black Jack? говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на меня шубку, мы..... возвращаемся на виллу, там опять камин, шкуры, хорошая музыка, грог...
Через какой-то час солнышко...... уже снова может говорить, и:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?!!?!
?Black Jack? *невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень,
а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!

[Ольга Имьичёв]

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут *Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу
с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[Ольга Имьичёв]

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

[Ольга Имьичё]

Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? *

- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется..

[Ольга Имьичё]

Kоммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею,
и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

[Ольга Имьичёв]

Приходит корова в стадо,
Вся такая довольная, глазки блястят. ..
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда.
02:08
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

[Ольга Имьичё]

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.(fr)

[Ольга Имьичё]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупау меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...:-|

[Ольга Имьичёв]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они - бесплатные...
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
— Это круто! Но ведь это же - говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная...
— Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
— Хе... говно в тесте, смешно же...
— Бери-бери...
— Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...:-)

[Ольга Имьичё]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез..:-).
23:41
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
23:42
ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТОЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТРАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОНЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???:-O:-O:-O

[Ольга Имьичё]

Я никогда особо не качал свои ноги, у меня нет яицразмером с яблоко, я не катаюсь на лошади!....Уважаемые знатоки,внимание - вопрос: Тогда какого хрена у меня все джинсы между ногпротёрты???^o)

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез..:-)

[Ольга Имьичё]

yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?

[Ольга Имьичё]

Поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мужу абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак

[Эхх. вик ви]

Девушка *у *гинеколога:
-Доктор,у *меня *на *интимном *месте *волосы *не *растут.
-Раздевайтесь,встаньте *боком,лягте *на *кресло,раздвиньте *ноги,одевайтесь..Девушка,сколько *раз *вы *занимаетесь *сексом ?
-Да *раз *семь-восемь *в *день.
-Нууу,тогда *у *вас *все *в *норме..На *автотрассах *трава *тоже *не *растет...

[Эхх. вик вик]

-Мама,если *б *ты *знала,какие *нехорошие *слова *мы *на *перемене *писали *в *3-м классе...
-Я *надеюсь,ты *не *писала ?
-Нееее...я *диктовала.

[Эхх. вик вик]

Случилочь *это *в *конце *19 века в Рязанской губернии..Однажды *супруги *двух *известных *в *Рязанской *губернии *купцов: Бухалова *и *Разгуляева *пошли *на *ипподром *поиграть *на *скачках.Они *не *знали,на *какую *лошадь *сделать *ставку,поскольку *были *целомудрены *в *силу *тогдашнего *воспитания *и *поэтому,недолго *думая,одна *из *них *спрашивает *у *другой,какой *у *той *размер *бюста ? Та *сказала *правду - 6-й..(А,следует *заметить,что *дамы *в *те *времена *были *на *Руси *шикарные.).А *эта *говорит: "А *у *меня - 5-й,в *сумме - 11".Ну,поставили *они *на *11-й *и *выиграли...Возвратившись *домой,рассказали *мужьям. Те *на *следующее *утро - тоже *на *бега.Бухалов *говорит *Разгуляеву: "Я *свою *8 раз *удовлетворяю,а *ты?" А *тот: "А *я - 10!" Короче,в *сумме - 18.Они *и *поставили *на *лошадь *под *№ 18..И *эта *лошадь *18-й *к *финишу *и *пришла..А *победила *лошадь *под *№ 2...МАРАЛ: "Не *надо *ля-ля!!"..

[Ольга Имьичё]

У меня жена вся в синяках,
потому что всегда на ночь мажется
кремами от морщин, ночным кремом, кремом для рук
кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!

[Эхх. вик вик]

-Сара,а *шо *ви *пишите: "Два мужика надорвались на мине"?Не "надорвались",а "подорвались"!
-Та *нии! Таки *надорвались! Не *на *мИне,а *на *минЕ!

[Ольга Имьичё]

хочешь я тебе цветы подарю
-ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ !
- ты меня обидела

[Ольга Имьичё]

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

[Ольга Имьичёв]

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

[Ольга Имьичёв]

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ... :-|

[Ольга Имьичё]

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.:-)

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

[Эхх. вик ви]

Политзанятия *в *армии.Рядовой *Иванов,открыв *рот,смотрит *"в никуда","витая в облаках".Политрук:
-Иванов,ты *где? О чем постоянно твои мысли?
-О пи... ,товарищ капитан.
-А *почему *о *пи...-то?
-..А *я *всегда *о *ней *думаю...

[Эхх. вик ви]

:-)-Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
-Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезнее всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в своё дело...;-)

[Эхх. вик вик]

РАССКАЗ-ИК
Когда *Вася Овечкин *женился *на *Клаве Кобылиной,она *была *нежная *и *стройная,как *лань.Он *носил *ее *на *руках,а *она *называла *его *ягненком.Но *потом *Клава *превратилась *в *корову *с *лошадиным *здоровьем,стала *называть *Васю *бараном *и *бить *как *Сидорову *козу....

[Эхх. вик вик]

Пенсионерка *Клавдия Петровна *постирала *свитер *с *белым *порошком, найденным *ею *в *комнате *внука. В *итоге *свитер *сел, а *внук - нет..."

[Эхх. вик ви]

Военная *часть.Курилка.Сидят 4 лейтенанта.Один *предлагает *идти *к *командиру *части *проситься *в *отпуск.Встали,пошли.Заходит *первый:
-Товарищ *полковник,лейтенант Пупкин!Разрешите *в *отпуск.
-Да *ты *чо?!В *отпуск,говоришь?Давай *рацпредложение - пойдешь *в *отпуск.
-Легко!Вон *у *вас *под *окном *солдат *траву *косит.Чо *он *косой *в *одну *сторону *машет?Давайте *ему *вторую *косу *привяжем,пусть *косит *налево *и *направо!
-Молодец!В *отпуск!
Заходит *второй:
-Давай *рацпредложение...
-Легко!Вон *у *вас *под *окном *солдат *траву *косит.Чо *он *косой *туда-сюда *машет?Давайте *ему *к *косе *привяжем *вилы,пусть *сразу *в *кучки *складывает!
-Молодец!В *отпуск!
Заходит *третий:
-Разрешите *в *отпуск?
-Давай *рацпредложение...
-Легко!Вон *у *вас *под *окном *солдат *траву *косит.Чо *он *косой *туда-сюда *машет,траву *в *кучки *складывает?Давайте *к *нему *привяжем *тележку,пусть *сразу *и *отвозит!
-Молодец!В *отпуск!
Заходит *четвертый:
-Разрешите *в *отпуск!
-Давай *рацпредложение...
-Не *знаю.
-Нуууу...Так *иди *думай.Придумаешь - приходи!
Выходит *лейтенант *на *крыльцо,закуривает *нервно,стоит,"репу" чешет.И *тут *подходит *к *нему *этот *солдат.С *этой *хреновиной *в *руках,с *привязанной *тележкой,весь *потный,обессиленный.И *злобно *так *спрашивает *у *лейтенанта:
Чо,товарищ *лейтенант,в *отпуск *хотите?!
-Дааа...
Рацпредложение *не *можете *придумать?!
-Даааа...
-ФАРУ *МНЕ *НА *ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ *НОЧЬЮ * КОСИЛ!

[Саша Студэни]

Мама когда я вырасту у меня тоже будет две писи как у папы? Как это? Ну одна маленькая чтобы писать а другая большая чистить зубы нашей няне.))))

[Эхх. вик ви]

Пляж.Спасатель кричит в рупор:
-Девушка! Не заплывайте за буйки!
Девушка:
-Дурак! Это не буйки! Это я на спине плыву!

[Эхх. вик вик]

Голландия - первая(и пока единственная) страна в мире,где разрешены *браки не только между однополыми,но и... юридическими лицами...:-(

[Саша Студэ]

Брат трахнул сестру, лежат курят.. Сестра:"Мдаа с тобой круче чем с отцом"! Брат:" я в курсе, мне мамка тоже самое сказала";-))))

[Саша Студэн]

Жена хоронит мужа и причитает: целую тебя в глазки от которых не видела ласки...целую тебя в ручки что не приносили получки...целую тебя в пятки что бегали на блядки...Поп слушал, слушал и говорит-целуй уже в шишку и будем закрывать крышку..!

[Ольга Имьичёв]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

[Ольга Имьичё]

— Янкель, ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

[Ольга Имьичёв]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

[JAmjl Jomp]

Новая училка географии заходет в класс .5а.и говорит сдраствуйте дети.дети хорм иди на х..й сука.она в слезах бежит к деректору мол так и так.Он ей объесняет что время такое,маладёж продвинутая и с ними по другому надо их надо сначало заинтересовать.сейчас научу. Они подходят к класу деректор выбивает с ноги дверь и говорит сдарова мужики,дети-сдарова директор.он-а слабо гандон на глобус натянуть.они а что такое глобус.он а вот об этом вам раскажет наша новая учительница.

[Ярославна Дэн-Ом]

Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.

[Галина]

14:27
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком….
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Ирина Дайк]

наступила весна. Вышла бабка на улицу, села на завалинку-греется. Идёт дед. Смотрит-его старуха сидит на солнышке греется. - у, старая, сидишь ноги расщиперила, магилу на показ выставила, тьфу! А она ему- в моей могиле поковиряться можно, а твоего покойничка ужё не поднимешь.

[Саша Студэн]

ШЕФ ЗАХОТЕЛ СЕКСА,ЗВОНИТ СЕКРЕТАРШЕ:-У МЕНЯ ВСТАЛ ВОПРОС.ОНА:-НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ!ОН:БРОСАЕТ ТРУБКУ.СЕКРЕТАРША ПОЖАЛЕЛА ШЕФА,ЗАХОДИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ:-МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?ШЕФ:-СПАСИБО!Я УЖЕ ОТ РУКИ НАПИСАЛ...:)

[Ирина Дай]

жили-были дед да баба. Про секс давно забыли. Как то раз сидит бабка дома, носки вяжет. Вдруг дед домой забегает-бабка давай скорей раздевайся-у меня *уй встал! Пока бабка штаны снимала, у деда упал. Бабка опять носки вяжет, дед пошёл скотину кормить, ну и говорит бабке. Ты в окно поглядывай. Как увидишь я бегу-сразу штаны снимай и вставай раком. Дед вышел. Бабка сидит в окно смотрит. Глядь-дед бежит. Она подол задрала, штаны сняла, раком встала. Тут дед домой забегает, ну и как пнёт старуху со всей дури под жопу.- у стука старая всё не е*ёшься, а у нас корову со двора увели.

[Саша Студэ]

Приходит муж домой и кричит жене: „Давай быстро в постель!!!!' Жена в шоке, 25 лет живем, такое не разу не было, быстро разделась и в кровать....Муж прыгнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит: „Смотри, часы купил, светятся!

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца....
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые ??!!...

[РАМИЛЬ ХОКИМО]

Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

[Ирина Дай]

встретились три одноклассницы-давно не виделись. Ну и хвастуются, кто как живёт. Первая-я замужем за профессором, у меня куча любовников-студенты, аспиранты, доценты... Вторая-а я замужем за генералом и сплю с солдатами, офицерами... А третья- я хоть и не замужем, но тоже блядь

[ВАХИД Оддумм]

Муж и жена спять.во сне жене сниться рядом любовник,а муж приходить домой.стала будит любовника в самом деле мужа,(в это же время муж во сне спить с любовницей) * * * * * *-Ставай муж идет,ставай прыгай *Любовник(самом деле муж) всталь, прыгнуль с балкона и думает а кто же *Я?

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

Мужик говорит фотографу:
- Мне нужен героический снимок! Сфотографируйте меня в момент совершения подвига.
- Да где же я вам подвиг возьму,чтобы сфотографировать?!
- А вы поставьте на стол бутылку водки,а я героически отвернусь.

[ВАХИД Оддум]

КЛАССЕ: * * * * * * * * * * * * * *Мари Ивановна: *-Ребята каким цветом красить класс? * *Петья:-Мари Ивановна,давайте зах++арим красную. * * * * * Мари Ивановна прямо к директору:-Пётр Сергеич,Пётр Сергеич знаете что говорить Петья. * -Что говорить М.Ив. * * * * * * -Петья говорить,что,давайте в класс зах++

[Канай ат суда]

Встречаются русская, полячка и немка...хвастаются. Немка-сказала мужу, что нужна машина в магазин за продуктами ездить...день его не вижу, второй...а на третьий пришел с ключами от новогоBMW! *Полька- сказала мужу, что не успеваю посуду мыть...день не вижу,второй...а на третьий он принес посудамоечную машинку. Русская- сказала мужу, что нужна стиральная машинка...день не вижу, второй...а на третьий левый глаз чуть приоткрылся...

[Ольга Имьичё]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька.:-D (Y)

[Ольга Имьичёв]

На кухню пришла 4-летняя Маша:
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
*



Я тоже эту херню люблю:-D

[Ольга Имьичёв]

Девушки,учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж,по-любому оно будет хотеть жрать!:-D (Y)

[Канай ат суда]

Девушка вы танцуете? -Танцую, пою...люблю кошек! Что ты плетешь???! -Плету, шью...вышиваю крестиком...

[Корнилова]

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

[РАМИЛЬ ХОКИМО]

Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Несколько капель водки в седьмой бутылочке.

[Tvoya molink]

МУЖ: ТЫ ЗАЧЕМ ЛИФЧИК ОДЕВАЕШЬ? ТАМ ВЕДЬ ВСЁ РАВНО НЕ ЧЕГО НЕТ!? ЖЕНА: НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!!!?

[Усман Оддукаши]

Сидят два члена обсуждают хозяинов. Один говорит, а мне хозяин каждый день новых баб подает. Второй а у моего хозяина золотые руки.

[Галина]

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

[Tvoya molin]

Семья за столом реально нет чего кушать,бог сжалился и дал им три желания мол не в чём себе не отказуйте! Сын как заорёт:ХОЧУ ЁЖИКА,отец:. в пиз..у ёжика,мать:с пиз..ы ёжика!

[Ольга Имьичёв]

Вернуть бы все деньги,что я за свою жизнь пропил...-Ну,и что бы ты с ними сделал?-Ох,как бы я сейчас нажрался!!!

[Ольга Имьичёв]

:-D
Над необитаемым островом
потерпел катастрофу самолет -
спаслось 5 человек - все
мужики. Остров - рай на земле
- кокосы, макосы, вода и т.д. -
все хорошо только женщин
нет. Живут мужики месяц, два,
трахаться хотят - хоть узлом
завязывай
И в один прекрасный день
решаются - ловят гориллу,
самку. Решают, кто первый
будет ее трахать, он в
смущении - типа страшная,
волосатая Давайте ей пакет
что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову,
связывают "руки" чтобы не
царапалась, на землю ее и
держат. Тот который первый,
на нее сверху - только вошел,
как горилла его "ногами"
обхватывает и как давай ему
со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты
же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее
поцелую !:-D (Y)

[Ольга Имьичё]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

[Ольга Имьичёв]

Задыхаясь, вбегает мужик на
набережную, забрасывает
свой чемодан на находящийся
в 5 метрах от причала паром,
запрыгивает сам, еле
уцепившись за какой-то
канат, из последних сил
подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный
прохрипел:
- Фу б*яяяяяя! Все-таки
удалось!
- Это все за@бись, - говорит
капитан, -но х@ли ты не
дождался пока мы причалим?

[Ольга Имьичё]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", в память об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца"

[Ольга Имьичё]

Записал свою жену на бокс. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь :-)

[Ольга Имьичё]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену ...как может. Потом заходит на кухню, а там жена.....
-"Подожди, а кого-же я только -что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года
не разговариваю"

[Ольга Имьичёв]

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Опаньки, так её варить надо??!(fr) :-D

[Ольга Имьичёв]

Мальчик маленький спать
ложится . Уже постельку
разобрал себе под одеяло
влез .... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю -
нюхает
писю ..- и правда мыл. Ну
спи
тогда
Мальчик начинает дремать,
заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю -
нюхает
писю ..- и правда мыл. Ну
спи
тогда
Мальчика уже совсем
вырубает
и тут входит бабушка :
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю -
нюхает
писю ..- и правда мыл. Ну
спи
тогда
Какой тут уже спать! Сон
парню
перебили и тот идет
шататься
по квартире . Смотрит дет
спит
на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот спросонья: -А? ГДЕ? КТО?
ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А ФИГА ТОГДА СПИШЬ???

[Ольга Имьичё]

23:46
Приходит муж после работы
домой, а жена ему с порога на
шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой
сегодня юбилей свадьбы,
давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у
нас деньги?
- Я за эти годы скопила
немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-
соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там
с порога швейцар спрашивает
у Васи:
- Столик как всегда в правом
углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у
Васи:
- Вася, как всегда начнём с
шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со
стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний
шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий
скандал и выбегает из
ресторана, ловит такси,Вася
успевает заскочить в машину
и всю обратную дорогу жена
пилит Васю. Тут таксист не
выдерживает и повернувшись
говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял,
Вася!!!

[Ольга Имьичёв]

20:56
Грузин дарит сыну пистолет:
- Гоги, сматри, какой писталэт, это
тэбэ мой падарок
- Вах, спасибо, папа.
На следующий день грузин замечает,
что его подарок куда-то пропал.
- Гоги, прызнавайся, кюда подэвал
мой падарок?
- Вах, папа, сматры, памэнял его на
ролекс, залатой с бриллиантамы.
- Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить -
прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я
твой мама имел, твой папа имел,
весь твой родня имел. И что ты ему
ответишь - полвторого, да?

[N A]

Сидят за столом в кафе двешкольные подруги,которые не виделись с
окончания школы.
-Ну как ты живёшь?Чегодобилась?-спрашивает одна.
-Знаешь у меня такой муж,что непопрошу всё покупает.Вот недавно
купил мне 5-комнатную квартиру вцентре Москвы.
-Прелестно!
-Ещё недавно он мне купил 600мерседес.
-Прелестно!
-А недавно подарил мне шубу за50000 баксов.
-Прелестно!
-Вот я всё рассказываю,ну а тычем занимаешься?
-Я учусь в пансеоне благородныхдевиц.
-И чему вас там учат?
-Нас учат вместо не пиздиговорить прелестно.

[N A]

Случилось так, что одному новому русскомуоторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

[N A]

У прабабушки было много любовников, поэтому, на генеалогическом древе, она изображена в виде дупла...

[Александр Сидака]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я - доброволец...

[Денис Вамка]

Жена Лена каждое утро приносит мужу в постель *кофе ,потому что если она не успевает ,день начинается с пива

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

Заправка ядом ужей, удавов.
Тел. 584-584-585...Спросить мою тёщу..
02:07
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Дьякова]

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

[Дьякова]

Летала, искала, страдала, мечтала,
Узнала , нашла , присмотрелась
...Послала...

[Ольга Имьичё]

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это — мне! …))


Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на *хер ! Я еще не достирал ....

[Ольга Имьичёв]

Кладбище.Один мертвец встал из могилы и пытается как-то повернуть могильный крест,из другой могилы встаёт ёще один мертвец и спрашивает:Ты что делаешь?а он говорит:Чё-то НТВ плохо стал показывать.:-|

[Алексей Дамушки]

помошник бурильшика отпахавший целый годна северах лежит на пляже в сочи отдыхает, мимо идёт дамочка что не прочь завести роман курортный, подходит к нему и спрашивает,
- а не подскажите сколько времени?
- два часа.... и лежит ноль внимания....
- а *где сдесь продаются надувные матрасы?...настойчиво пытается завести разговор дама
- да вон там .... кивает он и опять загорать,
она уже откровенно...
-мужик, ты по@баться хочешь?
он вскакивает...
- а что трубы привезли?

[Юрий Тама]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[Юрий Тама]

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше сохранит Ваши зубы, чем любой Орбит..

[Ольга Имьичё]

Глядя на тест на беременнось своей девушки, я вспомнил слова мамы из детства... одевая мне колготки она говорила: Сынок, запомни! Две полоски - это ЖОПА!

[Ольга Имьичёв]

Как принять душ по-мужски
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.:-D :-D :-D
Ржака

[Ольга Имьичё]

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
-Тогда зачем же вы его съели?!

[Ольга Имьичё]

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

[Юрий Тамакэ]

Открытое *письмо
Товарищ *министр *обороны! *
Мне *22 *года, я *женат *на *вдове *44 *года, которая *имеет 25-летнюю *дочь. Мой *отец *женился *на *этой *девушке *и *таким образом *стал *моим *зятем, поскольку *он *муж *моей *дочери. Таким *образом, моя *падчерица *стала *моей *мачехой, раз *уж *она *жена *моего *отца. У *нас *с *женой *родился *сын . *
Он *стал *братом *жены *моего *отца *и *двоюродным *братом *моего *отца. И, соответственно, моим *дядей, поскольку *он *брат *моей *мачехи. Таким *образом, мой *сын *теперь - *мой *дядя. Жена *моего *отца *тоже *родила *ребенка, который *стал одновременно *моим *братом, раз *уж *он *сын *моего *отца, и *моим *внуком, поскольку *он *сын *дочери *моей *жены. Так *как *муж *матери *кого-либо *является *его *отцом, получается, что *я *отец *своей *жены, раз *я *брат *своего *сына. Таким *образом, я *стал *своим *собственным *дедом. Учитывая *вышеизложенное, товарищ *министр, прошу *вас *принять *необходимые *меры *для *освобождения *меня *от *призыва, поскольку *по *закону *нельзя *призывать *на * службу *одновременно *сына, отца *и *деда. С *надеждой *на *ваше *понимание, товарищ *министр, студент юридического *колледжа -
Василий *Израилевич *Бергман!

[Алексей Дамушк]

Разговор трёх подруг :
? Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
? А я на дне океана, так круто было, вау !!!
? А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила

[Дьякова]

15:02
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…

[Алексей Дамушк]

дорогой!пишу тебе оттуда , куда
ты меня послал!удачно кстати!
х*й оказался с деньгами и на колесах !

[Юрий Тамак]

Чтобы утром вовремя встать, ставить будильник надо не на час раньше, а на *шкаф.

[Юрий Тамакэ]

- Добрый вечер Сара Абрамовна, как Ваша головная боль? - Ой... Он ушел играть в карты...

[РАМИЛЬ ХОКИМ]

Хочу тебя, хочу испить И жажду тела утолить. Иди ко мне, ведь я на грани, Ты, мой любимый...сок в стакане.

[Дмитрий Симаки]

Раньше за перепечатку "Архипелага гулаг" Солженицина давали пять лет за антисоветчину, а теперь дают семь за нарушение авторских прав!

[РАМИЛЬ ХОКИМО]

НА кухню пришел четырехлетний:-) Вовочка: * *:-) - *Папа я хочу херню. * :-) - *На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется ХУРМА

[Дмитрий Симаки]

Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки?
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой:
"Не прелюбодействуй!" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерку, зачеркни!!!"